Всем привет!

Истинно возмущена появлением уже второй истории про блондинов и стоп-кран в самолете. Как бывшая студенкта авиационного университета хочу с вами поделиться — в самолете есть стоп-кран, и он действительно синего цвета. Используется для прекращения подачи топлива в двигатель при случае возгорания последнего. Так что еще неизвестно, с кого необходимо смеяться — с блондинок, или с рассказчиков подобных "приколов"...

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе — болтали обо всем как закадычные подруги.

И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.

Я ошиблась ровно на одну букву.

Получилось "Сука много пьешь".

Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"

Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу — проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и — ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

— Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Очередь в кабинет местной администрации, ведающей жилищными вопросами.

Народу — тьма. Все стоят в кабинет 42. Подходит молодой человек и спрашивает:

"В 43-й кто последний?" Ему отвечают, что туда никого нет. Парень достает свои бумаги, снимает шапку, в общем, настраивается на разговор с человеком из кабинета и, откашлявшись, открывает дверь. А там -туалет!

На что парень, оторопев, произносит: "Вот блин, а куда же мне теперь идти?" Вся очередь в ауте.