В обеденный перерыв убежала на встречу с любимым. Естественно, сильно задержалась. Обратно на работу несусь через дорогу, какие уж тут правила пешеходного перехода!!! Ну, так и есть! Останавливает меня блюститель порядка, козыряет: Так и так, девушка, в неположенном месте дорогу переходите, Ваши документы, пожалуйста!

Паспорта, конечно, с собой нет, вспоминаю, что где-то на дне сумочки лежит старый пропуск.

Очаровательно улыбаюсь и обещаю предъявить.

Начинаю рыться в сумочке. Не могу найти.

Милиционер терпеливо ждет, предвкушая выписку штрафа.

— Сейчас, сейчас,-говорю.

Ну нет пропуска!!!

Ситуация накаляется.

Я, чтобы не испытывать терпение майора, командую ему:-Держите!-и начинаю выкладывать из сумочки расческу, зеркальце, помаду, в общем, все то, что загораживает пропуск и мешает мне его достать,-и складываю свои вещи в руки милиционера, совершенно офигевшего, но покорно принимающего из моих рук.

Вдруг слышу:-Девушка, Вы свободны, идите!

Я, тоже офигевшая:-Куда???

Он, раздраженно:-Ну куда Вы шли, пока я Вас не поймал???!!! Вот туда и идите!

Я пошла, но мысль не давала покоя, почему меня отпустили. Понимая, что лезу на рожон, вернулась:-Простите, пожалуйста, но почему Вы меня отпустили? Ведь я нарушила...

Он секунду мялся, а потом:-Я майор милиции, а Вы мне в руки суете

ЗЕРКАЛО СВОЕ, ПОМАДУ, ПУДРУ И ЧТО ТАМ У ВАС ЕЩЕ!!! СТОЮ С ВАШЕЙ

КОСМЕТИКОЙ КАК ДУРАК!!! Идите уже, девушка, от греха!!!

Эта история действительно произошла в одном далеком гарнизоне ПВО, в 90-х годах, котрый состоял из 4-х крохотных трехэтажных домиков. Все друг друга знают, друг другу доверяют, двери на замок не закрывают.

Действующие лица:

1. Юра-старлей и его жена Светка — обитатели 2-го этажа

2. Люська, незамужняя продавщица местного

Cлужил я в ракетном полку! И вот, как обычно бывает, приехали к нам "друзья" из США, проверять наш полк! Наши уже все знали, что едут к нам (разведка сработала) ну вот, чтобы показать какие мы цивилизованные военные, на площадке в леске, где стоят ракеты, поставили туалет с унитазом. Все как положено унитаз, бачёк и все дела! Закрыли его моссетью. Ну, вот идет толпа этих янок. Один спрашивает, что за спец объект? Ему говорят — клозет для военых! Ну, тот и пошел, а солдатику наказали, чтобы незаметно воду в бачек доливал. Тот и сидит в траве с полным ведром-затаился! Америкос сходил, водичку слил, но видно в этом деле немного соображал — шланга то нет откуда вода в бачке? Подумал дай гляну. Пока он думал и обходил данное изобретенье. Боец уже тихонько, а главное незаметно ещё воды налил и свалил. Тот глянул нету там ничего. Опять в сортир, опа а вода опять есть! Боец уже опять успел сгонять! Раза три он так нашего воина доставал! В итоге сдался! Русская техника в образе сортира непонятна! Что уж тут про ракеты говорить! Хохотали мы до одури! Но секрет этот наши "друзья" так и неразгадали!

Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:

— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты.

Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же — десантура, умеешь!

— А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.

— Да не я забыл, а он, с@ка!!!

2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.

Воскресенье, вечернее построение.

Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил... бла бла бла

Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит:

КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

По лицу майора было ясно — челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала.