Случай случившийся несколько лет назад в моём присутствии. Отмечали мы День медика. Мы его всегда отмечаем на широкую ногу, как Новый Год, только летом. Расположились на лужайке за городом, шашлык, водка и свежий воздух. Товарищ мой Паша, врач со скорой говорит: — Пойду посмотрю, где-то здесь медсёстры с первой терапии гуляют.

Ушёл. Через полчаса пришёл злой и оторванным рукавом рубахи.- Там у них какойто [ч]удак сидит. Чё, говорит, на халяву пьёшь? А я только рюмку то и выпил. Ну и подрались мы.

Ещё один наш приятель, который в разных капустниках играл постоянно НовогоРусского, Олег. Комплекции соответствующей – под два метра ростом, здоровенный, с короткой стрижкой и здоровенными кулаками. К тому же частенько он сначала бьёт, а потом спрашивает. Почуяв, что намечается развлекуха, Олег подрывается и бежит в направлении откуда прибыл Паша. Мы за ним – если, что помочь, а нет так посмотреть на такую корриду всегда весело. То ли он полянки перепутал, только настигает он какого то мужика и без вопросов, типа,: — А ты то чо?! , бьет того в лицо. Тот падает, приподнимается, придерживая разбитую губу и шепелявит: — За что?

— А фуйли ты – начинает Олег фразу. Тут Пашка с развевающимся сзади рукавом добегает до места событий и кричит:_- Да не тот это, не тот!

И Олег заканчивает фразу: — А фуйли ты не тот.

Рассказал в своё время доцент с кафедры пропедевтики КрасМИ Евгений Иванович Хорьков. Служил он в молодости терапевтом в глухой сибирской деревне. Приходит раз мужик с бодуна: — Доктор, мне бы прокапаться, похмелье снять.

Ну поставили ему глюкозу 5% в капельнице. А капельницы раньше были резиновые, многоразовые. И хотя их тщательно стерилизовали в автоклаве, иногда они давали пирогенную реакцию, то есть озноб, повышение температуры. Но эти симптомы быстро проходят через полчасика. И вот мужика начало трясти, буквально колбасит. Доктор молодой был, испугался. Отключил систему, подождал пока всё пройдёт и отправил мужика восвояси. На следующий день приходит этот же мужик со товарищи. Доктор думает – небось бить будут за вчерашнее. А мужик и говорит: — Доктор, поставьте мне ещё раз такую сильную капельницу. Мне так хорошо потом было. Да и мужики вот интересуются.

Короче, рассказал мне ее один чел, который имеет с ними дело c псилоцибиновыми грибами... Так вот, съездил он в район, где они произростают, насобирал грибов и решил по-цивильному их употребить. Пришел домой, пожарил дары леса с картошечкой (дома никого естественно не было) И тут ему понадобилось куда-то отойти из квартиры... Он пошел, оставил блюдо остывать... Приходит через некоторое время домой и наблюдает такую картину: Посреди кухни сидит батя, в руках держит сковородку вместо руля, издает звуки наподобии Crazy Frog и увлеченно гоняет в Формулу 1, руками изображает передачу скоростей))) Оказывается пока чувака дома не было, пришел голодный батя с работы и поел заботливо приготовленных грибков)

Гуляли мы как-то по Франкфурту-на Майне. Решили поесть. Зашли в маленький частный ресторан, заказали мясо и бутылку водки

(нас трое, причем каждый — комплекции немаленькой). Девочка-официантка с удивлением переспросила: "Бутылку??" Мы: "Да, да — бутылку водки — eine Flasche Vodka". Официантка говорит. что у них водка подается только в виде сока с водкой. Мы: "Нет, нам нужна именно бутылка водки" Она ушла, приводит хозяина. Мы и ему пояснили, что нам нужна бутылка водки. Он что-то сказал официантке и ушел. Фройляйн приносит нам огромное блюдо мяса: оленина, кабанятина, языки в желе, картошка фри итд. и т. п.

Потом убегает и несет три стакана... сока с водкой. Когда мы в три глотки разорались что гансы — тупые, еще раз пришел хозяин и принес 0,7 водяры. Под такую закусь мы ее легко убрали, запивая все это дело соком с водкой.