Девственности лишилась в сознательном возрасте, зрело и по большой любви. Мы ровестники, оба молоды и энергичны, он атлетичный, выносливый и опытный (очень опытный). Вспоминаю свой ужас при виде его члена в первый раз, он в обхвате ровно с мое запястье. Первые разы, не смотря на его бережность и мое желание, были просто адскими!!! Все, о чем я могла думать, звучало примерно так: "Боже, как эта штука в меня уместилась... Когда же он уже закончит... Интересно, если меня сейчас разорвет, я попаду в травматологию или гинекологию?.." Но, слава нашей любви, моему мужеству, его умению и терпению, мы не стали расстраиваться и начался процесс притирки. Как итог: трахаемся мы часами и ежедневно, соседи нас ненавидят за стоны, а я бываю очень удивлена в те редкие разы, когда кончаю НЕ сквиртом.

Эх, как я вам всем завидую белой завистью! Вы бы знали. Завидую потому, что у вас есть эмоции, чувства. Вы испытываете орг@змы, стыд за провалы, любовь. Я влюбилась один раз в 12 лет, первая, горькая, неразделенная любовь. Через 5 лет прошло и всееее.. тишина. Вообще никаких чувств к другим людям (только к родителям, от любви к ним я плачу просто). Парней была куча. Все отношения я заканчивала очень быстро. Не могу ни с кем ужиться. Не влюбляюсь я в них. Говорят, мол, пусть тебя любят, заботятся, а там слюбится-стерпится. Нет! Меня просто бесят эти ласки, нежности от людей, которые мне не нравятся. А не нравятся мне все.

С ceксом вообще провал. Кончала только 2 раза и то, только во сне! А с кем трахалась во сне, не помню даже. Никогда не испытывала дикого возбуждения, чтобы от желания на стену лезть, даже желания никогда не было. Никогда! "Надо бы потр@хаться уже, а то что все трахаются, а я нет?' А было всякое. И жмж, и жжж, и мжм (мне не понравилось мжм, кстати, думала просто умру от усталости), бдсм, игрушки, ролевые игры, извращения. И партнеры всякие. И опытные, и ласковые, и грубые, и девушки, и мужики женатые. И, вроде, я не бревно, а удовольствия ноль. "Что больше в ceксе предпочитаешь?" — "аceксуальна".

Абсолютно безэмоциональная скотина. И в отношениях, и в ceксе, и к друзьям, и к жизни. Ужасно так жить, я вам скажу.

Девушка. Хранила невинность для мужа до 20 лет, но потом, не знаю как, но меня развел одногрупник (а все потому что он очень хорош собой — высокий, накаченный брюнет). И, я, честно говоря, ни разу не пожалела об этом. Мы уже встречаемся несколько лет, любим друг друга безумно. Я ни с кем другим себя не представляю. Ради него на многое в постели соглашаюсь. А он просто кайфует, что единственный, кто у меня был и есть. По его словам, "ни с одной не испытывал таких орг@змов как со мной, а все, потому что любит очень".

Понятия не имею как можно ссориться, расходиться, спать с другими. Мы часто ссоримся и у меня ни разу не было мысли изменить, думаю и у него тоже. Через несколько дней после ссоры я сдаюсь и начинаю ему ныть, что жить без него и не могу. А он знает, гад, и ждет этого. И миримся мы всегда очень страстно.

Знакомые познакомили с парнем. Общались с ним где то неделю и потом пишет — приходи на чай. Думаю, ну неужели! Зашла к нему, мы выпили чай без сахара, можно даже сказать тупо кипяченную воду, ведь заварки почти не было, познакомил с котом, рассказал пару историй, показал фотки как он в детстве дерется с петухами в деревне. На этом чай закончился и я ушла обратно.