Променяла одеялко на простынку. Жара разлучает с любимыми. Ну камон, +41, вы должны меня понять.

Я спиваюсь. Прибухиваю по вечерам, пару бокалов вина до отключки или пиво, или что ещё покрепче. Потому что невыносимо одиночество. Я с детства одна и не могу с этим смириться, психотерапия не помогает, не могу принять. Я никогда не была нужна родителям, была обузой для них и мужчин всегда выбирала так, что они от меня отворачивались. А сейчас... я не хочу идти домой после работы, работа единственное место где я могу найти себя, почувствовать что существую не зря, не живу, а именно хотя бы существую. А получилось так, потому что мой любимый человек, мужчина, которому я рассказала все свои самые ужасные страхи, у которого попросила защиты, который обещал всегда быть рядом, поддерживать меня и которого я полюбила всей душой, выгнал меня зимой из дома в никуда, почти голой, в чужом городе, за то, что я узнала что он изменяет мне с замужней женщиной с работы и спросила об этом его в лицо. Выгнал за правду, которую он мне не говорил. По началу думала что справляюсь с предательством и потерей, но время показало что нет. Кажется что больше никогда не смогу проверить людям, открыться. Боюсь что сопьюсь. Я не понимаю за что он со мной так поступил, я не понимаю какой мой поступок мог привести к такому... Я заслужила хотя бы правды. Я не знаю как жить, все похоже на муку, а силы воли прервать эти мучения, у меня не хватает.

Выгуливала кролика на поводке, и тут, вдали, он замечает кошку, срывается с поводка и бежит к ней, думаю, обнюхает и мы дальше пойдём гулять, но я вижу как этот самец пытается трахнуть бедное животное. Кошка же, в свою очередь, даёт ему даёт леща и убегает. Перепутал, подумаешь 😅

Стою на остановке, на часах девять часов вечера. На остановке ни единой души, кроме меня и цыганской семьи. К слову, проезд у нас стоит 23 рубля. Начинаю я, значит, лазить по карманам и понимаю, что у меня не хватает на проезд несколько рублей. Пришлось просить у цыган, вы бы видели их глаза в этот момент...