Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо.

Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.

И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.

С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения, и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать... так как он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. "

Пипьец... польный... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол...

Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись:*ни в коем случае не нажимать*... Ну и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...

Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...

Это было во времена отключения электроэнергии, может кто помнит в городе свет давали на 1-2часа, да и то днем. Так вот зимний вечер. Дома нет света. Спать еще рано и все соседи повыходили на улицу. Тут одна соседка с 7 этажа кричит,- "девченки я тоже выйду, никуда не уходите". Тут все вспоминают, что у нее на болконе полный мешок шишек кедровых, и кричат чтобы она скинула пару штук, некоторые даже подошли под балкон ловить. Первая же шишка попала прямо в цель, у того кто ее ловил, был развит лоб, обе брови, нос, левый глаз и почему-то нижняя губа. Зрелище не для слабонервных, и тут веселый голос сверху: "Ну что поймала? КОМУ ЕЩЕ!!

У нас двухэтажная квартира. Папа — жаворонок, ложится спать очень рано (на 1 этаже квартиры) и не любит, когда шумят и мешают ему спать, поэтому мы (я и брат), если поздно вечером разогреваем еду, то забираем ее на второй этаж. Это тарелки с супом, второе на сковородке, чай... и т. п. Однажды мама засиделась с нами до поздна и как добрый человек, решила забрать грязную посуду на подносе (на нем была и чугунная сковородка и многое другое), что бы снести вниз, а в то время у нас на лестнице света еще не было... Уходит, ночь — тишина, вдруг секунд через 10, грохот на лестнице, это она поднос уронила. Грохот невероятный. Брат спускается вниз, чтобы помочь поднять посуду, а она ему и говорит (когда он тихонько звякнул тарелкой): "Тише, не греми". После этой фразы, мы еще долго продолжали смеяться, но как ни странно, отец даже не проснулся.

Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт. Решил все поменять. Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари... Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку... И получается, что гадишь в туалете, но дверей нет.

Амбула: Помятуя о том, что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая... Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек??? Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)... И тут дебильный вопрос!!! А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!! Спокойно так говорю — понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!! Весь отдел бытовой химии рухнул!!!:)