Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как ceкс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка — человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер.

А телефон у него — с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить.

А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и... э-э-э... вла.. влажная... Здравствуйте.

Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):

Удовлетворяй меня, удовлетворяй!

Голос: Мы с тобой находимся в... боль.. большой полутемной комнананате... Г.. г.. горят свевевеве.. чи.. ой... свечи горят...

Я подхожу... вот.. да.. к тебе и... ой, господи... расстеги... ой.. расстеги..

Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.

То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Hу давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!

Голос:... расстегиваю... брю.. брюки.. нет, не могу... а. а.. а.. ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":

-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОHА HЕ ЗHАЕТ, КАК HАДО

ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У HЕГО X#Р ВСТАЛ!!! Ты уволена!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики.

Впрочем, не он один. Я тоже.

Пришел я как-то в зоомагазин купить своему котейке сухого корма, разговорился с продавцом, и тот поведал мне историю про то, как наши спортсмены питались на забугорных соревнованиях.

Дело было в Японии. Что были за соревнования и что то были за спортсмены — тайна, покрытая мраком, но это не суть важно. Более важно то, что это были наши люди, не обремененные большим количеством денег и экономившие на всем. Но при этом, как истинно русские люди желавшие получить товар "числом поболее, ценою подешевле". В общем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль купить кошачьи консервы, мол, там мясо хорошее, да еще и разное к тому же. Если уж коты едят, почему мы не можем?:-)

Купили. Стали есть... Едят и что-то им вкус не понравился: показалось им, что пахнет мышами. А банка-то вся в иероглифах! Ладно, доели и пошли искать переводчика. Нашли. Оказывается, они съели МЫШИНЫЙ ПАШТЕТ! !!

"Рижская губерния" получилась ну уж очень большой...

Я не стал читать бородатые истории... т. к. это случилось со мной и на самом деле))))

Это было в конце рабочего дня... когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах... очень интелегентная женщина начинает чихать... как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое... видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место — это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий... вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))

Рассказала знакомая.

Ситуация типичная — у девушки родители уехали на дачу. Она со своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись, засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:

"Здравствуйте, а Иру можно?".

Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом смиловался и туда же отправил его одежду.

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!

Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!

Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?

Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)