А ведь верно Гоблин перевел, что есть такое конопляное дерево, только ему вырасти никогда не дают...

В частном доме у моих родителей имеется огород и 3 собаки, 2 овчарки, 1 боксер. На морды ужасные, но добрые внутри. И выросла на огороде как-то конопля. Дерево натуральное. Ее никто и не трогал, растет себе и растет, естественно, по назначению тоже использовать не собирались. И прошел слух по улице про коноплю, естественно пришли менты. Звонят в калитку.

На звонок реагируют собаки радостным хоровым лаем. Выходит мама, и держа одновременно своими хрупкими руками 3-х здоровенных собак, приглашает служителей правопорядка зайти и осмотреть наш участок на предмет произрастания конопли. Отказались почему-то...

Далее коноплю решили уничтожить своими силами во избежание.

Умничке-боксеру указали на коноплю и сказали: "Копай!" Ему эта идея изначально не очень понравилась и он долго и нудно облаивал конопляное дерево, потом-таки ее откопал. А любит он косить под Ленина и носить всяческие бревна. Так и на этот раз. Носится собака с коноплей в зубах по всему огороду... За ним остальные собаки. Ну и мы всей семьей. Хоть курить мы ее не скурили, но просто так оборжались.

Наш кот обычно наблюдает за птичками сидя на подоконнике. Черт его знает, какая нечистая сила подсказала ему новый пост наблюдения. Ничтоже сумняшеся, кот воспарил на фрамугу окна. Когда он понял, что ему там не удержаться, кот с криком типа — [м]ляха-муха! — спланировал на стол. Хвост трубой, глаза вытаращены, шерсть дыбом. Причем всеми лапами угодив в миску с солянкой. Миска плавно докатилась до края стола и затормозила. Придя в себя, кот сделал морду кирпичом, мол, подумаешь! С презрением к реакции всех окружающих (т. е. , моей) кот выбрался из миски. Пока выбирался, миска с содержимым оказалась на полу. Кот слегка вздрогнул. Потом принял очень независимый вид и брезгливо дрыгнул задней лапой, стряхивая останки солянки... Бздынь! — поздоровалась наша сахарница с полом и рассыпалась на кусочки. Нервная мужская система не выдержала такого испытания. Наверно, так бежали французы с поля боя.

История про мою собаку и НР.

Есть у меня любимая собака — ризен-шнауцер по кличке Дик. Ну и как водится везде есть площадка где собираются на выгул все собачники с близлежащих домов. В основном служебники то бишь собаки крупных размеров, так, чтоб между ними проблем не возникало. А тут выкупил в нашем доме аж три хаты и соединил в одну один из

Рассказал водитель такси Еду в Москве, по окружной.

Останавливает мент на посту. Я чуть вперед проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. У грузовика открывается задний борт и оттуда

Есть у меня друг Саня. Ветеринарный врач. Работал он в ветеринарной клинике "Айболит"

Сидит он скучает на работе пятница дело к вечеру, и как всегда минут за 5 к концу смены звонок...

Звонит дама и говорит: мол у моего хомячка нарывы и что нужно с ними делать. Саня говорит ей что он так по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, ну а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.

На завтрась с утреца к клинике подьезжает неплохой автомобиль от туда выходит дама лет 45 и мужчина (ее муж лет 50) с хомячком на руках.

Дальше идет диалог:

Вот привезла посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.

Саня еще не вьежает где нарыви, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где???

Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем вот они...

Саня потихоньку ползет под стол и уже от туда произносит: — это не нарывы а семенники!

Дама в недоумении, мол что-что...

— ЯЙЦА это!!!

Но самое что добило Саню реакция мужика. Медленно поворачиваясь к своей жене выдал одно только слово "ДУРА", и пошел курить.

Саня как говорится плакаль а после его рассказа и я.