Распаковано воспоминание. Тот что повыше на фото (погоняло Грузин) выходит поутру из клуба и несет на ладошке маааленькую кучку травки. Глядя на нее ласково-ласково.

Бегемот -ему:

— Грузииииин!

— А?! (Испуганно)

— Покурим?

На лице грузина гамма чувств. И хочется дома покурить, и мало, и жалко, но грузинство перевешивает.

— А давай! Забивай!

Бегин принимает кучку голимой шалы, нюхает ее брезгливо и высыпает на землю.

— Говно.

У грузина лицо человека, потерявшего разом всю родню и веру в человечину. Вот вот случится страшное.

Звучит тревожная музыка (Сейчас прольется чья-то кровь!)

Бегин открывает багажник, там шишки. Маслянистые. Пахучие.

Мохнатые.

Высший класс. Гранд Крю.

Кило 2.

Только привезли из Ашхабаду.

Грузин раздираем такими сильными чувствами, что близок к умоисступлению.

— Ладошки подставляй!

Грузин механически тянет ладони.

Бегемот насыпает с горкой.

У Грузина вид человека, что полез почесать себе жопу и вынул "Кулиннан"

Непередаваемая гамма чувств.

Бегемот тут же задувает ему в пасть паровоз.

Еще один.

Грузина рвет в тряпки.

Везем его домой: в таком состоянии его нельзя выпускать в люди.

По дороге он рассказывает анекдоты, да так, что я чуть не улетел в Москва реку.

Довезли, утерли слезы, перекрестили его горбатую спину и уехали.

Через пару дней встречаем его в клубе.

— Вы чего мне дали?!

—?!!

— Я домой только к вечеру попал! Меня соседи за [бах]нутого теперь держат!

— Мы ж тебя до подьезда довезли!

— Ну вот! Иду я к подьезду, а там пачка Мальборо на земле лежит! Целая!

— Ну?

— Ну я и подумал, что раз кто то сигареты выронил, то что?

— Что?

— Он и кошелек потерял! Логично?

— Железная логика! Ноль возражений!

— Ну вот ползаю я по двору третий час, ищу кошелек, выходит сосед, смотрит как я на карачках по кустам шарюсь, и, мол, здорово, Грузин, чего ищешь?

— Кошелек, говорю.

— Потерял?

— НЕТ!

Ты бы видел его глаза.

Он теперь со мной в одном лифте не ездит. И соседям рассказал, паскуда, они от меня тоже шарахаются.

Как нас накрыло….

В общем, наркотики-зло.

Недавно в Москве была выставка ECOM Expo"23 для предпринимателей и маркетологов. И помимо прочих площадок, типа 1С, Яндекс-Маркет, Авито, Мойсклад, была площадка Сбермегамаркета.

Около нее толпилось больше всего народу, потому что там была беспроигрышная лотерея: крутишь барабан и получаешь приз. Призы разные: кружки, визитница, стикерпак и прочие полезные вещи, которые не жалко передарить. Была, правда, одна особенность: все уходили оттуда только с промокодами. Один выиграл промокод, второй тоже выиграл промокод... Стало интересно как это происходит, подошли ближе.

Товарищ раскручивает барабан и ждет, барабан медленно останавливается на промокоде. Со вторым аналогичная ситуация. А со следующим получилось неловко: барабан начинает медленно останавливаться на кружке и вдруг... начинает крутиться назад! И останавливается конечно на промокоде. Это было какое то чудо, загадочное явление, которое объяснить никто не мог, даже ведущая. Но спорить никто не стал, счастливый обладатель промокода направился к ближайшей мусорке, а мы двинулись дальше, к нае... чудесам от других компаний.

Моя самая пронзительная и навязчивая эротическая фантазия сопровождает меня во сне с самого пубертата. Я оказываюсь в случайной компании, где мое внимание привлекает миниатюрная девушка с несколько детскими чертами лица. Она явно здесь всех знает, общается, передвигаясь от одних к другим. И я ловлю себя на том, что бессовестно

Вчера вечером меня просто убила представительница поколения ЕГЭ.

Сидим, культурно выпивает, на фоне YouTube демонстрирует, как Михаил Галустян сотоварищи культурно допивают за Артуром Пирожков и Ко. Мне поступает звонок, а на телефоне у меня мелодия — рингтон "На восток от Эдема" несравненной Согдианы. Убрав звук на телевизоре (и попутно восхитмвшись тем, как синхронно танцуют на экране под мой рингтон), я ответил на звонок и коротко поговорил.

По окончании телефонного разговора моя гостья поинтересовалась именем исполнительницы и названием песни. Я ответил. И тут гостья вводит в поисковик: "Сак Диана" (ну, думаю, ладно, мало ли как на слух воспринялся псевдоним Оксаны Нечитайло), а далее (барабанная дробь!) "На восток Атэдэма".

Самое смешное не то, что YouTube, конечно же, нашёл нужную композицию, а следующий диалог.

Я:

— А ты какой Атэдэм имела в виду?

Гостья:

— Не знаю, думала город такой есть где-то в Голландии.

"Хм. В принципе, если есть Амстердам, почему бы не существовать Атэдэму?

Брат сегодня рассказал, он живет в России и давно пенсионер, но имеет кое-какие доходы на фондовом рынке.

Зашел он, на всякий случай, на сайт налоговой, чтобы узнать, нет ли каких-то налогов для уплаты. Оказалось, что нет, но за эту информацию взяли с него 5 рублей. Ну и ладно. Потом он заметил, что со счета пропали 399 рублей, никаких платежей не было, он хотел уже к банкирам обращаться, но потом решил сам выяснить, кто же снял деньги. Оказалось налоговая списала, счет тот же, куда и, вышеуказанные 5 рублей ушли. Он позвонил в налоговую и ему пояснили, что деньги списали за то, что он будет ежемесячно получать сообщения о наличии каких-либо платеже по налогам.

— Но я ни о чем подобном не просил

— Вам надо было зайти в кабинет и отказаться от этой услуги

— У меня нет кабинета, я зашел только посмотреть задолженность

— Ничего не знаю, у нас такой порядок

— Это же воровство

На это просто повесили трубку.

Я посоветовал ему написать какую-то жалобу. Он мне ответил, что это все равно, что главарю жаловать на его бандитов.