История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился.(по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен.)

Началась она с самого раннего утра когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре — органическая химия, который всеми правдами и не правдами сдали все. на отмечание закрытия сэссии было взято около!!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.

Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я — как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.

Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.

Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось...

Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.

Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело...

Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега — из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты... Прыгай.." надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили, когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет — холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.

Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая — спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега... Пролетел..."

У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8! ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.

Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"

Занавес.

ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал. Медикам Респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!

Было в начале 90-х когда на предприятиях не такая строгая дисциплина была. Дело было так. Пришел человек на работу с похмелья, ну соответственл надо здоровье поправить. Ну и пошел он за территорию (через дорогу была контора, водкой торговала). Взял литрячок и пошел на свое рабочее место. Но неожиданно охрана заинтересовалась может "грузом", может состоянием, решила его проверить.

— Мужик стоять чё несёшь?!!

— Отъе... сь!!!

Ну тут на него налетает охранник, который в тот же момент отлетает метра за два. Подлетает второй, и летит туда же. В общем дело закончилось тем, что раскидав человек восемь, его всё таки скрутили. (Небольшое отступление был этот чел мастером спорта по дзюдо).

Привели этого чела к начальству, которое ему и говорит:

— Как такое может быть?!!!

Ответ:

— А х@ли ко мне лезут!!!

Ночь. Сплю. Звонок. Открываю.

На пороге — мой бой-френд — явно нетрезвый и с явно выраженными "определенными намерениями" — нагло врывается в мое (а частенько и наше общее) жилище. Диалог:

— Я вообще-то сплю.

— Да ниче, я те мешать не буду.

— (почему-то верю). Ну ладно. Иди ложись на кухне на диван.

— ОК! Базара нет!

Продолжаю спать и вдруг просыпаюсь от того, что с меня стягивают трусы.

На мои возмущенные отбрыкивания и вопрос "Что ты делаешь?! " ответ был дан почти гениальный:

— Да ладно тебе, я потом одену!

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь.

Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень

История сия произошла в начале этого века, в бытность мою активистом студсовета одного крупного вуза. Поехали мы с агитбригадой выступать в один небольшой татарстанский городок. Приняли нас как столичных артистов, выступали мы в лучшем (и единственном) зале, а поселили нас в центральной гостинице, что в центре города. К часу ночи мы изрядно рассалбились