Не мое, нарыл в старых архивных файлах.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...

— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!

— За что?

— Мы не удержали налог с венка!

— В смысле?

— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

— Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...

— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!

— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?

— Да!

— Так какой же у покойника доход?

— Спасибо! Сейчас им скажу!

Через некоторое время снова звонок.

— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны...

— На ленточке что было написано?

— "От сотрудников фирмы такой-то".

— Ну и при чем здесь жена?

— Спасибо!

Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.

— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!

— Венок стоил менее 4000 рублей?

— Да!

— Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:

"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: "Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".

— Спасибо!

Опять звонок. Совершенно убитый голос:

— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...

— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?

Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:

— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

А еще бывает — зашел в гости, а тебе:

— Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне — швырк! А там — пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:

— Кофе!

И тогда на лице хозяина живой интерес:

— А какой ты любишь?

А ты, разумеется, не простачок и говоришь:

— Ну-у-у, допустим, в турке хочу.

И тогда человек загорается весь:

— А я вот сейчас 60 на 40 "Арабики" и "Робусты". Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную, вот, сейчас, вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как...

В общем, минут на 40 всякого шаманства.

Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звездный час, и ты говоришь:

— А можно чашку побольше, молока и еще сахара?

Вот. Теперь ты точно проклят.

Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.

Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.

– Ты куда собрался? – спрашивает она.

– В город за покупками.

– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.

– Шубу? Хорошо, куплю.

– Денег хватит?

– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.

Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.

– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.

Дней десять назад совсем захирел домашний, ростелекомовский интернет.

Пару дней потерпели, звоню. Долго нажимал кнопки телефона пока добрался до оператора.

Увидели проблему назначили приход специалистов аж на сегодня 10 августа, с 9 до 12. Ждем с утра до обеда — никого. Прождали до 15.

Снова звоню, жму кнопки, слушаю робота, он и отвечает наконец, что визит специалистов состоится 14-го августа. Начинаю психовать, наконец вызваниваю оператора.

Девушка поднимает записи, говорит, что меня должны были предупредить о переносе.

Просит подождать для фиксации чего-то, подтверждает вновь назначенную дату и московское время, и извиняется от имени компании за причиненные неудобства.

Я говорю до свидания, в трубке щелкнуло и затихло.

Задумчиво пересчитываю время на наше, не спеша нажимаю кнопку выключения, и кладу телефон на стол.

Выбираю из бумажек на столе ту на которой записать новую дату, беру ручку, и медленно записывая, бурчу себе под нос:

— В жопу себе засуньте свои извинения!

— В трубке снова щелкнуло, поперхнулось и тихий, женский голос ответил:

— Спасибо!