-: У нас ведущий инженер не появляется третий ... и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

—: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
— Вчера вечером внезапно появляется в аське.
— Ну и где его носило?
— Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
— И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
— Ну не самое плохое жизненное кредо...
— Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день? "
— Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
— Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
— А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

01 Nov 2011

Курьёзы ещё..

Тоня

* * *

Еще одна дивная история со времен работы в банке. Дело было в веселые 90-е.

В обменник вполне культурно заходит "личность кавказской национальности" с целью обмена рублей на доллары. Всё бы ровненько, но одна из сторублевок явно фальшивая.

По инструкции, мы обязаны сразу вызывать ментов, но на практике, зная,

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

что это — геморрой на полдня, обычно расходились мирно: рвали купюру пополам и одну половинку отдавали клиенту, чтоб не подумал, что его дурят.

Но этот начал спорить.

Ах, так???

В результате, привычный, в общем-то, геморрой на три часа, писанина объяснительных…

Проходит три месяца… э… тут стоит пояснить. ВСЕГДА на моей памяти "писаниной" дело и заканчивалось. Уже потому, что по одной купюре найти "автора" ну, совсем нереально.

А тут начинают названивать из УБЭПа с очень вежливой, но настойчивой просьбой прийти. Пару недель я их динамила – жалко же тратить законные выходные на такую муру, но в конце концов достали. Пошла.

Пришла. В кабинете — трое. С порога заявляю, что я уже и не помню-то ни черта, в объяснении все написано, кроме одного – уверена, что этот урюк-чурек и впрямь не знал, что деньга фальшивая…

— Спокойно, присаживайтесь. Мы уже всё написали, вам только прочитать и расписаться. А "чурека" в тот же день отпустили.

Читаю свою объяснительную, несколько переколбашенную в форму "вопрос-ответ", рисую автограф и собираюсь сваливать.

— Куууда! – хитро лыбится капитан, закрывает дверь на замок и открывает шкаф. Я уж было собралась возмутиться, но увидела ЧТО он оттуда достает… и на пару минут впала в ступор.

Коньяк, корзинка фруктов, коробка конфет…

Оказалось, что им НУ ОООЧЕНЬ хотелось поделиться впечатлениями с человеком, по "вине" которого они получили нереальную по тем временам премию от госбанка, плюс новые звездочки. ОНИ РАСКРЫЛИ ДЕЛО! И я им нужна была даже не столько для подписи, а чтоб поведать, КАК.

А так. "Цепочка" оказалась очень короткой. "Урюк" хорошо помнил, от кого получил эти деньги, а тот не успел далеко уйти — …и, представляешь, в старом ржавом, полутемном гараже – то ли в Мариуполе, то ли в Мелитополе (это я уже забыла), — из хлама с ближайших помоек этот тип сделал печатный станок. Даже бумагу прямо такую же где-то нашел. Матрицу вручную выточил! Когда явились с обыском – десять бельевых мешков нашли. Подделки уже порезаны и резиночками стянуты. Как он номера разные делал – мы так и не поняли. Кстати, наши эксперты сказали, что фальшивка суперского качества. А ты как сразу поняла? Без специального оборудования?

Улыбаюсь, потягивая коньяк:

— А я в художественной школе училась.

—???

— А чуваку не стоило жмотиться на освещение гаража. Он в некоторых местах чууть-чууть с цветом промахнулся. Вот даже фактура правильная, а тон не тот.

— Мда… — глубокомысленно изрек капитан. – Вот ведь никогда не знаешь, какие знания в жизни пригодятся…

* * *

ВРАГ НАРОДА

К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.

Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно

Показать полностью... (до 4 мин. чтения)

все обитатели квартиры.

Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:

— Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.

Народ заволновался:

— Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас что, есть девять отдельных квартир?

На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.

Арам улыбнулся и ответил:

— Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.

Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались:

— Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А вы не шутите с нами?

Вечерний гость:

— Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.

— Мы, слава тебе Господи, согласные.

Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон.

Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы.

Арам:

— А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта?

— Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.

— Почему это к вам? Ко мне ближе.

— Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.

Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.

— Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру.

Непросмотреной осталась только комната Григория.

Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:

— Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых.

Арам:

— Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня беспокоит в последнюю очередь.

Соседи загалдели:

— Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От этого вся наша судьба зависит.

Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.

Гриша:

— Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!

Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются.

Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил:

— Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку — накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить?

Народ ахнул:

— Да как же так?

— Хорошего человека обидели?

— Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.

— Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире.

Григорий:

— Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь — Невский, хочешь — набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена.

Арам грустно улыбнулся и ответил:

— Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.

А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит — сколько стоит…

Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет — так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый

Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ.

Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:

— Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!

Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.

И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:

— Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил…

Из толпы раздались негромкие голоса:

— Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.

* * *

Боян, здесь уже выкладывавшийся в урезанном виде. Extendent-версия.

862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и

Синеус.

897 г.

К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так,

Показать полностью... (до 6 мин. чтения)

* * *

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...

zabaikalez

Курьёзы ещё..