Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии — единственную за весь семестр. Т. е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось — как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно — секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла — готовься к худшему. А теперь — сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев — три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов — три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов — два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо? !) роняет. "Ладно, три". Занавес.

Эта история произошла в небольшом городке, кажется, в общежитии, а рассказала мне ее моя приятельница. Как-то в это общежитие "ехал ревизор", а скорее всего, это была санэпидстанция. И кто-то из общежитских остряков решил пошутить (предварительные приготовления опишу чуть позже). Естественно, в общаге загодя все вылизали и выдраили, и вот когда вся эта процессия производила осмотр достопримечательностей, тот остряк подскочил к проверяющим и возмущенно стал орать, что в толчке просто тоска и безобразие. Заводит он тех важных людей в сортир и указывает на недостатки в виде коричневых полос на стенах и дверях и любезно объясняет их происхождение отсутствием туалетной бумаги. Комисия в шоке — вопиющее безобразие и антисанитария, а этот шутник все тычет пальцем в стены, а потом проводит тем пальцем по самому коричневому следу, после чего задумчиво засовывает в рот этот грязный палец. Антисанитарии после этого прибавилосьв достаточном количестве, потому что представителям комиссии очень поплохело. А предварительные приготовления заключались в том, что на чисто вымытые и даже продезинфицированные стены этот вьюнош вымазал банку кабачковой икры.

В моем Университете (в США) куча студентов из всяких экзотических стран в которых не то, что компьютеры, унитазы диковинкой считаются. Однако, вот задача: по многим предметам профессора рассылают домашнее занание по email и таким образом почту проверять нужно по крайней мере раз в день. И вот я заметил такую закономерность: каждое утро, в 9 часов

"История руководителя дипломного проекта"Понедельник. В курилке сидят "деды", заходят трое курсантов, сдававших в пятницу зачет, а затемотмечавших его успешное завершение на квартире у одного из них. Садятся, закуривают. КурсантСережа зябко передергивает плечами, второй, по кличке Володя, хитро так осведомляется: тебеодеяльцо не