Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Делобыло так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь, как Танюшка — прыг! — и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашкауехала. Жду Тебя любимый."

Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и вкойку. Ну, значится, занимаются своим делом, никого не трогают. Ивдруг... слышат, как в замочной скважине кто-то чем-то ковыряет. Начасы — 4-ре часа утра. Танюшка к двери: "Кто там?" А в ответ: "Это я, доченька, Твоя мама". (Для ясности: в этой квартире они с мамой жиливдвоем. Квартира однокомнатная. Небольшой "предбанничек" из котороговходы на кухню, в комнату и прочая). Девушка сразу к своему любимому: "Одевайся! Я уведу маму на кухню чаи гонять, входную дверь оставлюоткрытой..." Сказала она это и сразу назад, маме дверь открывать.

Т — Мама, что случилось? Почему Ты не улетела?

М — Вылет задерживается до 6ти утра, так я решила вообще нелететь.

Т — Ну, пошли тогда на кухню, чаю выпьем, посидим-покурим...

М — Да, конечно. Только переоденусь...

Т — Зачем? Давай чайку горячего, небось замерзла?...:)

М — Да, конечно. Только переоденусь...

Короче, выдумывала Танюшка разные предлоги, но мама, тем не менее, прорвалась в комнату. По словам Танюшки: "Все, думаю — лобец!"... Заходит за мамой в комнату, все нормально — кровать полуразобрана, вещей чужих нет,.. но и парня нет!

А спрятаться то негде. Операция "балкон" отпадает — как-никак 12этаж, декабрь месяц... Ну, не буду утомлять, едем дальше... Мамаподходит к задернутым шторам (ну, привычка у Танюшки — шторызадргивать) и мощным движением руки, со словами: "Ну, и темень у тебятут!" (это в 4ре утра-то!) раздергивает их. Картина: кучка одежды, арядом стоит молодой и совершенно голый Апполон, гордо подняв голову, аруками прикрывая свою гениталь. Немая сцена продолжается недолго, буквально 20ть секунд. Эту паузу нарушает Апполон, обращаясь к маме: "Здравствуйте, а Таню можно?"...:)

После этого мама наконец-таки пошла на кухню пить чай, где ипроизнесла свою риторическую фразу: "Я сама далеко не девочка, нопричем здесь: "А Таню можно?" не понимаю!".

А Танюшка этого паренька больше никогда не видела...

Рассказывает охотник охотнику.

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева — нифига. Тогда ятуда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся!!! Оборачиваюсь и вижу что этомой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.

... Давеча сидел с подpугой у себя вкомнате, вдpуг пейджеp вибpиpует, смотpю на него, а там: "Извини, что тебябеспокою, я тут покушать пpиготовила, если хотите, идите поеште. Мама." Вот какнадо, а вы —... двеpь откpоет... зайдет... увидит... ;)

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:

citeВы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей. Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо — у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами.. . Потренируйтесь и получите много удовольствия./cite

Так-то вот, господа!:)

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного