Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион – это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье — белым уже в буквальном смысле слова.

Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и вполне разделял его желание – началась конкретная лобовая атака.

Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей — в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.

Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду.

Но тут его ждал облом – две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно.

Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами.

Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!

Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля.

Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира — иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало – так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение – ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой

Windows навесил, как главную память о Тайланде.

Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не уе#ав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.

“FFFFf@ck you! ” – заорал я ему в спину.

“f@ck you back! ” – весело обернулся он и философски заметил:

“I’ve lost no Russians this way yet” – типа, ни одного русского таким способом ему ещё не удалось угробить…

И тут на очередной остановке заваливает человек десять новых пассажиров, среди них трое молодых людей явно едущие вместе. В салоне и до этого то не свежий морской бриз был, а тут... в общем немецкие газовые камеры наверное более гуманны были, чем эта радость на колесиках гордо именуемая "Маршрутное такси". Понятно что настроение хуже некуда.

И тут одновременно случается два события

1. один из троицы передает через впередистоящих деньги за проезд

2. кто-то и в без того страшной атмосфере пускает газы, причем втихоря и таким вонючим, что не приведи Господь...

И вот деньги и этот непередаваемый аромат, движутся в сторону водителя (это явно наблюдается на людских лицах) наконец и то и другое доходит к нему и тут водитель уловив тот непередаваемый аромат скривившись так, что Мистер Бин удавился бы от зависти увидав такую мимику, выдает фразу — "ЭТО КТО ТАК ДАЛ??! "

И тут, тот из троицы что давал деньги выдает "Это я за троих, а что? ". Маршрутка, несмотря на все свою загазованность просто легла, смеялись так, что казалось провентилировали весь салон. .. Настроение БОМБА!!! на весь день!!!