Мишка меня старше почти на месяц и в ... но мы свято хранили тайну нашей первой диверсии.

Мишка меня старше почти на месяц и в нашей криминальном дуэте верховодил. В дальнейшей истории присутствовал Иваненко, но о последовательно. Мы особенными школьными успехами не блистали и наших родителей вызывали в школу отнюдь ни за благодарностями, Иванчик, по школьному прозвищу, наоборот отличник, в последствии окончил Томский университет, естественно, химический факультет. Зная о наших шаловливых, но позолоченных ручках предложил сделать ракету, редактору журнала"Юный техник" стоило бы крепко подумать, прежде чем печатать такие предложения юным дарованиям. Где Иванчик нашёл способ получения дымного пороха до сих пор не знаю, думаю редакция журнала до этого ещё не додумалась его напечатать.

Азотно-кислую селитру и серу купили в магазине наглядный пособий, молоденькая продавщица на юных покупателей смотрит подозрительно и спросила, куда нам химикаты? Мы сделали максимально честные глаза и сказали, в кружок юных химиков. Со скрипом продала. Больше сами ингредиенты не покупали, просили девчонок, они подозрения не вызывали. Таблетки активированного угля купили в аптеке, ворованными из кабинета химии весами взвешали составляющие, перемешали и набили картонную трубку. Иванчик хотел повторить космический полёт в миниатюре, в головную часть ракеты посадить миниатюрную куклу-космонавта с парашютом. Ракета поднимается на высоту, уже пустая переворачивается, "космонавт" выпадает, раскрывается парашют и он приземляется в руки счастливых конструкторам, но к моменту испытаний уехал с родителями на юг к морю. Нашим кровожадным планам ничто не мешало.

Головную часть мы забили взрывчатой собственного производства. Та же селитра с алюминиевой пудрой. Делали уже ни раз, алюминиевые ручки срывали где можно и нельзя. Прибиваешь гвоздями к доске, напильник в руки и вперёд к заманчивым далям! Третью составляющую не скажу, ведь будущие юные испытатели иногда в "анекдотах" торчат! Капсюль-взрыватель с гвоздём в головной части приготовлен.

Начало двенадцатого малолетние диверсанты в кустах на полянке собирают "Байконур". Всё по взрослому: стапель, ракета, провода к немецкому генератору (Мишка привёз с родительской родины со Смоленской области. Немецкий орёл со свастикой, 1939 год выпуска, 300 v, эти цифры его и пленили, крутишь ручку, между проводами нехилая искра) Провода присоединены, испытатели-конструкторы в кустах, техника безопасности, что вы хотите!

Нацелили ракету на бетонный мост, проехала запоздалая машина.

Пуск! Как настоящая стартует ракета! Сначала вспыхнул яркий огонь, дым, медленно двигается ракета, резко ускоряется, с дымным следом устремляется к мосту!

Как мы бабушку просмотрели?! Хромает по мосту с костылём, как раз на рандеву с ракетой...

Взрыв! Ракета попала в бетонный бык моста. Оцепенело наблюдаем, никогда не видел, чтобы хромая бабушка так быстро бегала! И хромата куда-то исчезла... Я схватил генератор и мы с неменьшей, чем у бабушки скоростью покинули место диверсии.

Всё-таки умели строить в Советском союзе. Через две недели (опасались местных шерлоков) побывали с Мишкой на месте преступлении. К нашему разочарованию на быке только черное пятно, взрыв без последствий, но мы свято хранили тайну нашей первой диверсии.

* * *

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.

И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него подальше стать. Молча едем дальше. Тут поезд тормозит, и я падаю на своего знакомого, он меня поддерживает за локоть. Через 5 мин поезд дергается опять, и мой знакомый подвигается ко мне поближе, что бы меня поддержать. Тут к нему поворачивается этот амбал, достает из-под пазухи ОГРОМНЫЙ НОЖ, и так тихо говорит: "А ну, с@ка, отпусти девушку! "Потом рвет стоп-кран, отжимает двери, и выкидывает моего ошарашенного знакомого из поезда в темноту. Остальные люди похватали сумки и повыскакивали за ним сами. Потом мой "зашитник" свесился с подножки и прокричал водителю поезда: "Все нормально, Петя! Трогай! ", и обернулся ко мне со словами: "Девушкам опасно ездить ночью одним на элекричках, ТУТ НЕИЗВЕСТНО КАКИХ УБЛЮДКОВ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ! Но не бойся, я за тобой до города присмотрю! "Мне ничего не оставалось, как выдавить: "С-спасибо...". Так до города и доехали.: -)

А мой знакомый долго потом всем рассказывал, как шел ночью до города по шпалам, и думал, что нельзя жаловаться, что жизнь неинтересная, бог может и услышать.

* * *

Решил я, значит, купить утяжеленное одеяло. Начитался в этих ваших интернетах, что сон улучшается на 80 % — мол, создается эффект объятий. Мы с женой редко во сне обнимаемся: то жарко, то руки затекают, то кошка разводит нас, как Моисей — морские воды, развалившись между нами урчащей тушкой. А я еще и сплю плохо. А иногда вообще не сплю.

Показать полностью... (до 3 мин. чтения)

Ничего не помогает: ни вечерние прогулки, ни мелатонин, ни гигиена сна. Иногда я начинаю считать от миллиона до нуля. Раз пять досчитал уже точно. Думаю, пора поднимать ставки.

Зайдя на маркетплейс, я долго выбирал то, что, по моему мнению, окажет максимальный эффект и позволит мне уснуть сном младенца. Выбирал я по принципу: чем тяжелее, тем лучше. Иногда мне кажется, что это всё комплексы. Знаете, как у некоторых: дом пошикарнее, машина побыстрее, виски постарее… Я же в силу своих материальных возможностей остановился на одеяле. Купил самое тяжелое — двенадцать килограмм.

Слава богу, что я перепутал пункты выдачи и решил не ходить, а заказал доставку курьером, которая шла бонусом к товару. Вскоре в домофон позвонили и что-то попытались сказать, но я услышал лишь тяжелое сипение умирающего верблюда. Открыл дверь: на пороге пацан лет девятнадцати — маленький и красный, как божья коровка. Он протянул коробку, и тут я засомневался, что заказ верный. Мне показалось, что вместо одеяла мне случайно прислали кирпичи — кто-то, видимо, выкладывает печь и заказывает их частями, каждый месяц понемногу. Но надпись на коробке уверяла, что это одеяло. Курьер откланялся и, шатаясь, побрел к выходу.

Притащив коробку в комнату и достав одеяло, я бросил его на кровать. Жена и кошка, лежащие тут же, забавно отпружинили в разные стороны.

— Саш, мы, конечно, уснем под этим одеялом, и сон будет мертвецким, но есть нюанс, — сказала Настя, слушая, как я, кряхтя, разворачиваю этого монстра. (Думаю, оно было бронированным. Таким одеялом не то что возгорание затушить — им конкретно можно набить морду целому пожару.)

Заправляли мы его в пододеяльник минут десять. Жена просила меня держать одеяло за углы, подняв руки кверху, чтобы она могла разобраться с низом. После этой физкультуры я отменил все тренировки в зале до конца недели.

— Ну и как я буду менять постельное, когда ты опять умотаешь на свои гастроли? — спросила вспотевшая жена.

— Можно соседку попросить помочь, — предложил я первое, что пришло в голову, но моя идея была бессовестно проигнорирована.

Наконец, справившись, мы решили попробовать полежать под одеялком.

— А нормально, что я дышать не могу? — спросила жена.

— Наверное, — предположил я.

— Ты чувствуешь, как одеяло тебя обнимает?

— Ага. Как будто могильная плита съехала на меня и зажала в своих объятиях.

— Вот вечно тебе не угодить, — обиделся я, уже в третий раз пытаясь отвернуться.

— А ты уверен, что одеяло должно быть таким тяжелым?

— Не уверен. Давай посмотрим в интернете.

Всё, что мне удалось вытащить из из-под одеяла, — это была нога. Я схватил ею телефон и начал искать информацию. Хорошо, что зрение у меня прекрасное. Очень скоро я узнал, что есть специальная весовая таблица, в которой указано, что вес одеяла должен составлять 10% от массы тела человека. Я вешу семьдесят, жена — пятьдесят, и по-хорошему нам нужно одеяло не более пяти килограмм — иначе нас просто выдавит как зубную пасту из тюбиков.

— Ну откуда же я знал?.. — обиженно бубню я, вытаскивая одеяло из пододеяльника уже пятую минуту.

— Его хоть сдать можно?

— Можно. Главное, чтобы остался товарный вид.

— У одеяла или у нас?

В тот же день я отнес одеяло обратно, а новое так и не заказал. Оказалось, что двенадцатикилограммовое — самое дешевое.

* * *

Итальянского шеф-повара уволили за отказ класть ананас в пиццу

Давида Тамбуреллу уволили из ресторана La Costa в австралийском Квинсленде после того, как он отказался готовить пиццу с ананасом. Шеф-повар назвал это оскорблением своей культуры.

Заказ поступил от организатора мероприятия, гости которого потратили на вечеринку более $15 тысяч. Через две недели после разговора с начальством Тамбуреллу уволили.

Но гордый шеф-повар быстро нашёл работу в другом ресторане, а его прежнее место работы вскоре закрылось.

* * *

ОСЕНЬЮ НА ДАЧЕ

Уезжали с дачи в прошлом году в конце осени, увидели, что по дачным участкам бродит тощий кот и мяукает. Нам стало любопытно, что он как будто зовёт куда-то. Пошли за ним, а на окраинах дач, где овраг, к дереву привязана на верёвке собака! Уже обессиленная, даже не лаяла. Пи[c]ец, слов не было. Отвязали, напоили, покормили немного её и кота-спасителя.

Брать их было некуда: у родителей живёт взрослый пёс, я живу у них сейчас, в моей квартире ремонт доделывается. Уехали, но на следующее утро за завтраком всем было не по себе. Короче, поехали обратно на дачу. Искали, кискискали, нашли обоих. Взяли домой. Поселили на лоджию, чтобы не контактировали с псом домашним. Отвезли к врачам, там их обследовали, животные оказались нормальные, только тощие очень, с недовесом. Откормили, потом кастрировали обоих.

Короче, история о том, как у меня в квартире живёт теперь парочка друзей. Берём их обоих на дачу, только уже они там на правах хозяев, которые приезжают в свой дом.

наши дети ещё..