Только что.

Исполнил супружеский долг — по поручению жены сходил на рынок за мясом. По дороге вспомнил, что перегорела лампочка в прихожей. Прикупил пару лампочек. Т. к. с собой ничего, кроме пакета с мясом не было, лампочки сунул в тот же пакет. Прихожу домой, захожу на кухню. Жена что-то ищет в холодильнике. Собираюсь отдать ей пакет с мясом, вспоминаю про лампочки. Достаю их из пакета и держа в одной руке пакет с мясом, в другой лампочки, обращаюсь к жене: на, убери в морозилку, имея ввиду, есс-но, мясо. Жена оборачивается и, не обращая внимания на пакет с мясом, недоуменно спрашивает, а на фига, собственно, лампочки — в морозилку?!! Тут меня проперло, и я с самым серьезным видом начиная втирать, что нарыл в и-нете инфу про то, что, дескать, если лампочку перед тем, как вкрутить куда положено, на несколько дней поместить в морозилку, то ее ресурс повысится процентов на 30, т. к. лампочка когда горит сильно раскаляется, а во время пребывания в морозилке молекулы согласно законам физики сжимаются (во загнул, да?), что и приводит к повышению ресурса. Выслушав всю эту ахинею жена послушно складывает лампочки в морозилку. Следом складываюсь я, но уже не в морозилку, а пополам.

Короче, за лампочками пришлось еще раз сходить. Летающими оказались...

Вот навеяло историями про покупки. Как-то во времена, когда ceкса еще не было, поехали мы на сессию (благо учеба была халявная и принцип был век живи, век учись, вот и заканчивали по 2-3 института). Ну устроившись в гостиннице первым делом пошли за покупками, затаривались сразу на месяц, чтобы не бегать. Разделили поле деятельности и нам

Один парень из нашего Магнитогорска поехал в командировку в столицу нашей Родины. Самолет прилетает раненько, дел не так уж и много, и решил этот парень вечером культурно отдохнуть. Взял билет. Чуете — куда? Правильно, на мюзикл. Догадались — на какой? Опять правильно, на НОРД-ОСТ. На тот самый НОРД-ОСТ. А по причине усталости (перелет и пр.) прилег отдохнуть маленько.... И ПРОСПАЛ!!! На мюзикл не успел, чем был нимало раздосадован. Переживал недолго, пока телевизор не включил.

В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональдса летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень засранными передвижными сортирами — после пива — прямая дорога в Макдональдс. Короче, этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в Макдональдсе) и, как обычно, вижу завистливую женскую очередь, чел.30 (дамы, кто там был, извините — не удержался, ляпнул). Ляпнул, причем, с абсолютно серьезным лицом такую фразу:

АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДСА, В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА, ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ.

Половина теток уставились на меня, как — понятно, на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать. Особенно веселились тетки, которые остались в своей женской очереди.