Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой — Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" — и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового... В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать... Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку... телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...

У нас в соседнем подъезде мужичёк живет, военный на пенсии, здоровый шопи[c]ец, каждое утро с цобакеном круги вокруг квартала в режиме "легко бегом" нарезает. Что бы дома не плесневеть работает в ГБР какого то ЧОПа.

Вчера стучится к мужу, мол тыжеврачЪ, посмотри чего там, а то болит сильно. У самого вся голова пластырями облеплена и осанка "буква Зю". Муж, пока пластыри отлеплял и перекисью шипел, решил выяснить, что за боевые действия случились.

Оказалось, что ночью сработала сигнализация в магазине запчастей. Экипаж приехал, вызвали хозяина магазина, зашли и начали выяснять, что за нафиг. Виновником оказался матерый хвостатый диверсантЪ, забившийся под стеллаж в кладовке и оттуда громко мяукавший. Пока водитель бегал в машину за сосисками, дядя Женя решил попробовать диверсанта извлечь без ущерба для пайка. Пролез между стеллажами (я так пОняла, что это было не просто), сунул лицо под стеллаж и начал кысь-кыськать. Но котэ решил не сдаваться, и, с воплем "банзай" "мяяяяу" вкогтился в то, что под лапы попалось. Дядь Женя от неожиданности въехал задом в стеллаж из которого ему на спину выпала коробка с запчастями.

В результате у дяди Жени вся голова в неглубоких порезах и ушиб спины, а котэ успокоился, съел сосиску из бездомного стал домашним (забрал хозяин магазина).

Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём".

В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает

"Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т. д. и т. п".

Виктор продолжает неспеша работать ложкой, между делом говоря "Он НЕ МОГ". Соседка "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит:

— ОН НЕ МОГ.

Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: На улице дождь?. Ну дождь, ответила соседка, а твой кот, далее см. выше. Виктор вздохнув отвечает:

— НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ, и достаёт кота, который всё время лежал у его ног под столом.

Расстался со своей девушкой и после долгих недель рукоблудства первый раз в жизни снял проститутку.19 лет тогда мне было, я не знал что да как, очень волновался, снял квартиру на сутки, купил цветок, розу, бутылку вина и фрукты. Договорился с ней, что встречу у подъезда. Стою жду, дебил, с розой в руках проститутку. Подъезжает побитый форд и из него вылазят два лба, деньги вперед, вижу по глазам парни от розы угорают, но открыто не смеются. Деньги отдал, открывают заднюю дверь, выходит королева ночи, вручаю цветок, ребята сваливают и даже через закрытые окна я слышу их неистовый ржач. Квартира на первом этаже, пока дошли — девка потекла, но не меж ног, а тушь на лице, я сразу и не понял почему. Всё из-за розы. В общем это был единственный раз, когда я заплатил ей за ceкс. Еще три раза звонил, приезжала, денег не брала.