девицу и дали понять, что отказываться нельзя, смертельную обиду нанесет.

К слову, у них сейчас в юртах и тарелки, и горячая вода, и т. д.

Пошли они к нему в юрту, она раздевается, от нее смердит так, что сосед чуть не задохнулся. Он засовывает ее в душ, отмывает своими гелями для душа, ну и развлекается всю ночь, пьяному-то — море по колено ))))

На следующий день ему уезжать, он прощается со всеми, но ему говорят, что он должен эту девицу забрать с собой, потому что он смыл с нее олений жир, которым она была натерта, и сейчас олени ее к себе близко не подпускают, а бездельницы в племени не нужны.

Ну, нечего делать, забрал он ее с собой, баба оказалась неплохая, работящая, да и ему уже пора было жениться.

Самое интересное случилось потом, когда спустя некоторое время к ним в дверь постучался представитель племени и протянул чемоданчик со 140 тыс дол.

Сосед прифигел, спрашивает, что это.

Ну, ему и ответили, что у девки олени остались в племени, они сбрасывают рога, эти рога китайцы скупают с удовольствием, а это — выручка за ее рога.

по подъезду, девушку лет 20, назовем ее Наташей, недавно вышедшую замуж.

И эта Наташа (которую в передаче называли почему-то Марианной) начала долго и эмоционально рассказывать о том, что парни ее вообще не привлекают, а вот девушки — наоборот, и сейчас она живет у своей подруги в Подмосковье и боится своей престарелой маме признаться в том, что она лесбиянка.

Короче говоря, вечером того же дня дама-телезрительница, сгорая от любопытства, стучалась в квартиру своих соседей.

Она была страшно удивлена, увидев там Наташу в домашнем халатике, рядом со своим супругом.

Отведя девушку в сторонку, соседка-телезрительница шепотом задала ей мучивший ее вопрос о телешоу и о наличии лесбийских наклонностей.

Наташа в голос захохотала: "Тетя Вера! Ну я же в школьном драмкружке была четыре года! Я кого хошь могу сыграть, даже пыталась в театральное училище поступать — но не прошла! В этом телешоу периодически конкурсы объявляют, туда приходят сотни людей, и все должны "убедительно" сыграть то, что им понапридумывали сценаристы! Кто-то потом на ТВ рассказывает, что убил родного отца, кто-то — что без ума от садо-мазо, кто-то рассказывает, что выиграл 5 миллионов а лотерею, а потом все пропил за полгода.

А мне вот пришлось лесбиянку изображать! Ну, ничего, заплатили неплохо, и еще дали косметики от какой-то российской фирмы — они были, типа, спонсорами передачи. Я родителям вынуждена была сказать, да и родители мужа в курсе, а то — мало ли, нарвались бы на мои откровения с телеэкрана... "

Это ж вам не мешок накинуть. Тут целое искусство…

Гердт инструктировал так: пока дама накручивает на себя свои платочки-шарфики, — ​не стой в метре с растопыренным пальто (дескать, давай скорее, дура!). Нет! Пальто в это время должно быть смиренно прижато к груди кавалера, руки крест-накрест…

Кавалер как бы обнимает женское пальто, тактично обозначая свое счастье от одной мысли о возможном объятии с предметом… Он весь наготове!

И только когда дама навертела все свои шарфики-платочки, следует элегантным движением распахнуть пальто ей навстречу и — ​вторым элегантным движением, чуть снизу — ​подсадить его на плечи.

После чего, чуть приобняв даму сзади, следует нежно, сверху вниз, прогладить воротник. Гердт утверждал: даме будет приятно.

Я уточнил, на всякий случай:

— Зиновий Ефимович, вы уверены, что даме это будет приятно всегда, а не только тогда, когда это делаете вы?

Гердт ответил, конспиративно понизив голос:

— Надо пробовать.

Теперь вы знаете все.