Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).

Вечером того же дня — мужик сильно огорченный — все-таки заметила!

Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...

Только что на работе.

Сидит наша дама (лет 60 она отметила уже столько же лет назад) и что-то обсуждает по телефону и вдруг громко и отчетливо произносит фразу:

— Значит так, я делаю аборт, а потом что?

Народ тут же после обеденного перерыва проснулся, встрепенулся и начал с большим сомнением немалым удивлением и громким хохотом рассматривать такую смелую женщину. Только через секунд 30 до нее дошло, что явилось таким бурным поводом для смеха.

А все было достаточно банально. У нее чего с компом приключилось и он ей предлагал несколько вариантов типа: "Abort", "Retry", "Ignore", вот она и беседовала с админом чего ей теперь делать.

Послеобеденная фиеста была напрочь испорчена и пришлось приступить к работе.

О том, почему мужчины женятся. Рассказал сослуживец, пересказываю от его (первого) лица.

"Когда мы еще не были женаты, но встречались почти каждый день, мне приходилось провожать будущую жену на последнем троллейбусе на другой конец города, оттуда добираться пешком. Дома пока поешь, телевизор и т. д. и т. п. — уже позно, а утром рано на работу. Мне все это надоело, я и женился."

ЗЫ: А вы всё любовь, расчет...

Рассказываю мужу анекдот:

Жена: Дорогой мне надо тебе что-то сказать...

Муж: Только покороче

Жена:300 баксов.

Через минуту

Я — мужу: Милый, а знаешь...

Муж: Нет