В общем, был такой случай в 95-ом году. Был я очень молодой, совсемстудент, трудился в одной конторе, снимали мы офис в бизнес-центре(бывшем партийном здании). Охрана была — звери, не дай бог задержишьсяпосле рабочего дня! Поэтому можете себе представить, чего мне стоилопробиться в офис в выходной день — да еще без разрешения начальства(решил кое-какую халтурку сделать, на себя подработать, а компьютерадома не было - тогда это было круто). Как настоящий агент 007, язаблаговременно сделал дубликаты ключей от офиса, выбил от начальникаохраны пропуск, да еще провел в здание своего компаньона по халтуре, предоставив охраннику свою рожу тяпкой — вместо пропуска на второелицо.

... Тишина — мертвая, на всем этаже — ни души. Заговорщицкиозираясь по сторонам, мы открыли двери, включили компьютеры и сголовой погрузились в работу. Ну, подпольщики и большевики со своимизданием Искры в 1905 году и рядом не валялись!

В самый разгар, когда все наши глубокие противоречивые мыслипришли в стройную схему, неожиданно забарахлил принтер, устрашающезамигав лампочкой. Конспирация была под угрозой срыва, так как заданиябыли выведены на печать и висели уже где-то. Поэтому если мы их нераспечатаем, то принтер предательски нас выдаст в понедельник, когдаего починят — сами мы в технике были не очень (сказывалось отсутствиеподготовки в спецлагере контрразведки). Перед глазами всплылопечальное мудрое лицо пастора Шлага...

Приближающийся гулкий топот копыт чуть не довел нас до инфаркта -откуда на 5 этаже взялась лошадь?! Казаки? Ну, точно 1905 год! Облава!!!

Все разъяснила появившаяся в дверях счастливая морда здоровенногомраморного дога — собака была молодая, весело виляла хвостом и сталапо-хозяйски обходить наш кабинет по периметру. Мы расслабились — догпозволял себя гладить, был без хозяина (наверное, кто-то из охранниковпривел). Принтер перестал мигать и размеренно выдавал драгоценныелистки. В окно светило весеннее солнце, завтра мы срубим офигенныебабки! Вскипела вода в электрочайнике, в мозгу формировались расходныестатьи пополненного бюджета...

Вдруг раздался весьма странный звук. Мы обернулись и увиделинашего гостя в характерной задумчиво-сосредоточенной позе(...!!!???...!!!). Королевский дог сделал королевскую кучу, вздохнул с облегчением и веселой рысью ускакал прочь. Блин, — прямопосередине офиса! А офисы в здании помыли еще в пятницу! Теперь передглазами стоял не пастор Шлаг, а Борман с раскаленной кочергой...

— Б**я!!! — выдвинул рацпредложение мой товарищ. Так как догабить было неудобно (все-таки королевский, да и укусит — мало непокажется), друг пошел искать его хозяина, дабы объяснить ему, что молнехорошо отпускать собачку одну, а потому за ней надобно убрать изаодно получить по шее. Но хозяина нигде не было (видимо, хозяининтуитивно почуял недоброе — мой друг был кандидатом в мастера спортапо вольной борьбе). Охранники, по обыкновению, свалили в соседнийкафетерий на обед.

В состоянии стресса мозг быстро выдал нужное решение — Ну, несидеть же с дерьмом в одном кабинете! (Хотя иногда и приходилось — впереносном смысле). Короче, открыл я окно, взял бумагу, задержавдыхание аккуратно все сгреб и выкинул в окно. Фу-у-у...

— Ты прикинь, если там кто шел — вот необрадовался бы! -захохотал приятель.

— Не, двор внутренний и огорожен забором — это ж партийноездание! — говорю я.

В общем, проветрили мы, руки вымыли, чайку попили, работусделали, стали домой собираться.

— Нет, ну а вдруг там кто шел? — все прикалывался друг, и полезсмотреть в окно.

— Ой б**я!!! — фраза не предвещала ничего хорошего. Я тожевыглянул:

— ОЙ Б**Я!!! — я был полностью солидарен с другом.

Двор действительно был закрыт. Для посторонних людей. Для своихже — разрешалось оставлять машины! И, значит, стоит белоснежнаядевятка — и на всем лобовом стекле это самое собачье размазано, все-таки с пятого этажа летело... А между прочим в то время на белыхдевятках сами помните кто ездил...

Минут пятнадцать мы просто ползали под столами, дрожа от смеха ипытаясь схватить ртами воздуха, чтобы не помереть. Вот сюрпризец-топацанам! И день подходящий был — первое апреля!!!

— Ты прикинь, приходит парнишка в понедельник — а на машинеТАКОЕ!

— Ага, американская такая шуточка получилась! Продать бы кому длякомедии сюжетец! 8-)

Вдоволь наржавшись, икая и подвывая (смеяться уже не могли), мысобрались уходить. Проходя мимо охраны, я поинтересовался:

— Слышь, мужики, а чья тут собачка бегает? Ваш песик?

— Не наш — это брат начальника охраны приехал, он тут по делам, ну типа вас. Девятина у него новенькая, классная — аж белизнойотливает! — почтительно отозвались охранники, — Он сейчас тоже домойсобирается.

Начальник охраны был метр девяносто девять ростом, бывший морскойпехотинец... Брат, наверное, тоже... Плюс охранники... Останемся вживых — добьет наше же начальство... Мозг оперативно выдал алгоритм: Туалет на первом этаже — ведро с водой — черный вход — двор. Подойдяк машине, приятель воскликнул:

— Слышь, нет худа без добра! Глянь на бумажку-то!

Действительно, на лобовике поверх дерьма красовался бланк нашейконторы с фирменным наименованием, адресом, телефоном. Бумагу-то я вофисе наугад взял, бланк и подвернулся.

Тут мой приятель опять загнулся:

— Не, ты прикинь, какая реклама! Какая визитная карточка! Садишься за руль — а перед твоей рожей фирменный бланк! И АроматыФранции! И роспись фигурная по стеклу — Пабло Пикассо! Ой, сд@хнусейчас!

Пока он ржал, я вылил ведро воды на лобовик, бумагу смыло, яотпнул ее далеко в сторону. А вот насчет остального добра — ну, честно скажу, не как из автомойки. К тому же уплыло-то все под капот.

— Ну, ты мастер на приколы! — не унимался мой товарищ, — Свидимостью на дорогах, конечно, получше стало. Теперь садишься вмашину, едешь, печка работает — Ароматы Франции! Ой, сд@хну сейчас! Ну, водила точно сд@хнет — задохнется!

Внутри здания хлопнули дверью. Тяжко давили слова охранников:... сейчас тоже домой собирается. Если нас увидят у машины... Мы снепринужденной легкостью проскочили через закрытые ворота...

На следующей неделе брат начальника охраны казался задумчивымбольше обычного. И почему-то все время нецензурно выражался о своемдоге...

Зря он так, собака — друг человека!

Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.

В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.

Наконец, они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.

Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:

Ребенок (Р): Кто там?

Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?

Р: Нет.

Г: А ты одна?

Р: Нет.

Г: А с кем ты?

Р: С Илюшкой.

Г: А ему сколько лет?

Р: Три годика

Г::)))

Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и... Их встречает Илюшка — трехлетний дог. Не знаю, правда это или нет, но, как мне говорили, одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу, боясь шелохнуться, пока не приехала милиция.

У знакомых есть кот. Большой, пушистый. Одна беда --гулял много, блох домой приносил. И решили они егокастрировать.

Теперь возникла новая, совершенно непредвиденнаяпроблема -- кот сменил ceксуальную ориентацию. Орет, как кошка, мужика требует. При поглаживаниипо спине припадает к полу и отводит в сторону хвост. Хозяева кота жалеют, поскольку сами отправили его кветеринару, и не согласны принимать крутые меры.

А удовлетворить эту новую потребность своего любимцанепонятно как, ибо другие коты на него не реагируют. Да и кошка, скажем, забеременев, орать перестанет, а с ним такой надежды нет. Вот и орет он круглосуточно, доведя хозяев до отчаяния, а соседей до озверения.

Попытки по релхумовским советам макать его задом вхолодную воду помогают не более чем на пол-часа. Что можно сделать с этим котом-пе[тух]ом, учитываякомплекс вины хозяев перед ним?

Звонит мне женщина и вызывает на кастрацию кота.

Приезжаю. Захожу в квартиру. Беру животное, делаю премедикацию(для не медиков: что-то вроденаркоза). Когда кот отрубился, начала искать то самое место. .. А найти не могу!!! Оказалось, чтоэто кошка, а не кот!!!

Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину.

Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежиттрусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторыймомент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Онаостановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжаетбежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как натрех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и, не прекращая писать, бежит засвоим хозяином на передних ногах. Мы с женой, видя это, и сами чуть не уписались.

Вот такие вот чудеса акробатики. Я бы этот трюк повторить не рискнул 8)