История из моей жизни.
Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
— Где у вас тут краны?
Я:
— В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал — я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
— Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
— ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
— О б%я.
Все.
| Айтишные истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Электронная почта- единственный способ напомнить программисту, чтобы включил мобилку...
Случилось это несколько месяцев назад.
Ездил я в Киев за сетевым обрудованием.
Иду по Прорезной весь обвешаный сумками-в одной руке бухта кабеля, подмышкой UPS, за спиной громадный рюкзак со всякими сетевухами/свитчами/модемами...
Навстречу идет бомж, тоже обвешаный сумками, но с макулатурой:
— Здарова, Брат!!!
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта.
Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр.
Глядя в темный экран, начинает причесываться. ..
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало!
Нашел на писюхи шефа интересный файл. Называется: "Использование мыши.doc" В нем всего одна строка, вот она: "С чисто технической точки зрения можно обойтись и без мыши".
ГЕНИАЛЬНО!!!