У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то.

Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.

С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она — шелковая. Я везу ее на руках. С котом — сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах — простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может.

Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда

Но это — потом. Самое шоу — кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь — еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс.

Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!

Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой.

Мое дело — держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика!

Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!"

Вы себе представить не можете, что со мной было!!!:))))))))

Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ...":))))

Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики:)

Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))

Расскажу одну историю. Все — чистая правда от начала и до конца, гитарой клянусь.

Приехал я в позапрошлом году из Стольного града на Малую Родину. Вернулся, так сказать, в родные пенаты. А дело происходило на Новый Год. И на улице, естественно, зима, со всеми ее атрибутами — холодом, снегом и сосульками.

Приехал я, значит,

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.

Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:

— Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.

И так — каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?

Рассказываю от первого лица, чтобы было удобнее.

Как-то раз я, жена моя и дочка собрались за город. Едем себе спокойно. А за стеклом машины пейзаж деревенский. Быки прогуливаются, щиплют травку. Дочка любуется, показывает на животных пальцем и радостно комментирует. По мере того, как мы едем пейзажик становится все интереснее. Быки, нежно потряхивая своими половыми принадлежностями, попутно обнюхиваяих, пытаются взгромоздиться друг на друга.

Дочка проявляет живейший интерес и несмотря на мамины увещевания, типа, смотри какие деревья, смотри, вон птички летят. Дочка не обращает внимания и продолжает смотреть. Меня разбирает смех. Жена смотрит на меня осуждающе. Когда ехать стало невмоготу, я остановился, выскочил из машины и стал дико ржать. Дочка тоже выбегает из машины и кричит, показывая пальцем на быков: Это же бременские музыканты!

После этого я сложился пополам. занавес.

Приходит ко мне знакомый в гости. Сидим, болтаем, давно не виделись.

И тут он заявляет:

— Попугая моего помнишь?

— Помню.

— Так он ногу сломал.

— Как??!!

— Да из окна упал.

— 8-0 Он же летает!

— А он в клетке был...