Посвящяется Армянской Национальной Армии.

Пару лет назад закончил я университет, и забрали меня служить срочную в один из ереванских полков.

Среди прочей офицерской братии служил в этом полку капитан Х[рена]н-личность во всех смыслах уникальная. Человек неимоверной тучности и просто фантастической глупости. В полку про тупость капитана ходили невероятные истории, слагались легенды и песни.

Далее. После карантина из нас — ребят с высшим образованием сформировали учебный сержантский взвод. А так как в полку люди мы были новые, то и не все истории знали про бравого капитана. Однажды прибегает в казарму один из наших курсантов и, давясь от смеха, выдает очередную историю с участием капитана (которая, впрочем, была уже давно известна в полку).

" Едет он откуда-то из загорода в Ереван на своей тачке. Трасса прямая и идет под уклон. Вдруг видит, на обочине стоит женщина с ребенком, и голосует. Ну капитан, добрейшей души человек, останавливает машину и подсаживает женщину. Едут дальше. Ребенок попался капризный и все время ноет и плачет. Капитану это надоедает и он, чтобы как-то развлечь дитя, отключает машину, вынимает ключ из замка зажигания и дает его ребенку, дабы тот поигрался и успокоился. Впереди маячит крутой поворот. Капитан с чистой совестью подъезжает на холостом ходу к повороту и начинает крутить баранку. Руль, естественно, попадает в секрет. Машина вылетает за трассу и застревает в сугробах в метрах 20 от дороги. Капитан, с побелевшим лицом вылезает кое-как из машины, чешет репу и ничего понять не может. В чем дело? Почему руль заклинило???

Подоспевшие на выручку автолюбители подсказали в чем дело…"

Ну мы посмеялись, в очередной раз удивились "сообразительности" капитана. После чего построились и пошли на дневной развод. На плацу уже выстроился весь полк. Комполка еще не пришел и перед ротами прохаживался тот самый капитан Х[рена]н, как ответственный в этот день по полку.

Так вот, подходит он к нашему учебному взводу и один из наших ребят, как бы в никуда, на весь плац изрекает следующую философскую мысль: "Дааа, есть люди как люди, а есть люди – на трассе машину отключают и вынимают ключ из замка зажигания. А на повороте руль попадает в секрет и случаются всякие нехорошие вещи".

Х[рена]н остановился и удивленно выпучил глаза. Полк затаился и стал ждать ответной реакции капитана.

А капитан, поразмышляв минут пять, выдал следующее: "Надо же, какое совпадение. Со мной когда-то произошел точно такой же случай". И недоуменно покачивая головой отошел к другим ротам.

Полк тихо давился от смеха…

Вот такие люди есть в нашей армии.

Гвозди бы делать из этих людей, крепче бы не было в мире гвоздей…

История случилась во времена повального увлечения челночным бизнесом.

Небольшой корабль с нашими пришвартовался к северному порту в Норвегии. Один предприимчивый человек вез водку и 50 (!) пар лыж. Товар очень был востребован в этой стране, вот он и решил заработать.

Но к тому времени что-то изменилось в поведении таможенников и пограничников Норвегии и корабль после швартовки оцепили так, что никто нигде не пролезет и не пронесет контрабанду.

Парень быстро сообразил и стал договариваться с каждым "путешественником" о том, чтобы тот в свою очередь взял пару лыж.

Представьте картину. Чинно и медленно по трапу спускаются наши туристы. У каждого в руках помимо своей дребедени еще и лыжи. Офицеру видно пока ближайших 15 лыжников. Первых пять человек норвежцы пропустили без разговоров, но потом офицер начинает понимать, что из пограничников делают идиотов и тормозит шестого.

Вопрос-Что это?

Ответ-Мы туристы приехали кататься на лыжах!

Вопрос-... А где крепления для ботинок и палки???

Немая сцена.

Начинается шмон. Отбирают лыжи. Тот парень в отчаянии пытается передвть их через иллюминатор. Но там у него их вежливо принимает очередной сотрудник таможни. В общем закончилось тем, что парню запретили выход с корабля и он все это время ходил и пил водку и материл таможенников.

Все.

Эту историю рассказал мне один знакомый военный.

В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике, и один молодой полковник, готовясь к ответу по билету, волнуясь, вешает на специальные крюки 3 большие (2х1,5метра)топографические карты.

В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!

Полковник от неожиданности и растерянности говорит: "Ну, е@ вашу мать!"

Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.

Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и, видимо, от волнения громко пукает!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом, разведя руки в сторону, говорит: "Извините, товарищи генералы, нервы не в пи@ду! !!"

Самое интересное, что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)

История о тире. В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:

— Девушки ложатся, юноши приготовились!

Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:

"Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...