Алчность.

История произошла со мной и моим приятелем в 2001 году, когда проверки в аэропортах еще не были похожи на обыски….

Прилетаем из нашей северной "Пердяевки" в Москву с оператором снимать материал про какой-то саммит. Четыре дня в столице, к концу командировки чувствуем себя беженцами, причем нищими…

Аэропорт Внуково.

Стоим в очереди на регистрацию. Вагон сумок – камера, штатив, освещение, шмутья набрали… Все в мыле, глаза дикие после московских расстояний. Санек, оператор, начал уже сдавать морально, не выдержала нервная система, заточенная под завывание вьюг, оленей и горящих газовых факелов… Затянул панихиду, мол, денег нет, пива нет, я вообще в самолет трезвым не одной конечностью!... Стою – самому тошно. И хоце дико выпить. Тут девушка в репродукторе начинает запугивать. В связи с терактами и. т. п. хренью "…НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ БЕРИТЕ ВЕЩИ У ПОСТОРОННИХ ЛЮДЕЙ…".

Что бы прервать плачь всего украинского народа в лице Сани, решил перевести тему с пива на обсуждение людской глупости. Говорю, Саня, ну ты вот прикинь какие бывают идиоты – берут от НЕЗНАКОМЫХ людей че попало в самолет!?

Саня кивает, мол, да уж, бывают уроды в нашем обществе, первобытные, можно сказать, экземпляры.

Вот только мы закончили обсуждать скудоумие некоторых, как к нам подбегает дядька такой шустрый, метр с кепкой с вопросом – мужики, вы в Ханты-Мансийск?!

Мы – ну, типа того…

Он: Посылочку не возьмете?

Мы аж так вот прихренели, смотрим друг на друга и думаем – это что, съемки скрытой камерой?

Саня так с достоинством человека, который уже начинает понимать, что его держат за идиота: Мужик, слушай, а вдруг ты террорист?

Он: Я что – на террориста похож?

Саня добил меня не свойственным ему проявлением логики: А откуда я знаю, как террористы выглядят?!

Мужик замешкался как-то, давай объяснять, что работает в строительной фирме, надо срочно передать насадки какие-то для дрелей в офис компании в Хантах… Помогите, мол, в долгу не останусь… В довершении всего выдает: Плачу за весь перевес и по 500 р. каждому!

Все, какой в жопу терроризм, какое там "враг не дремлет"?! Борьба между инстинктом выпить и инстинктом самосохранения у Сани длилась 0,3 сек. – БЕРЕМ!

Я слово сказать не успел, мужик убегает и возвращается с посылочкой на тележке. Твою мать! Ну, ведь 47 кг (!!!) коробка, которая еле боком пролезла в рамку!!!...

Какое тут к чертям пиво! Пили водку весь полет и каждый про себя думал – если там не то что сказал мужик, то наши сиськи-письки до Китая долетят…

А вы говорите – конвертики некоторые передают, мишек плюшевых…

История из истории

После Второй мировой в большинстве стран Восточной Европы, чувствовавших себя сателлитами СССР, в той или иной степени имели место антисоветские настроения. В ГДР и Венгрии они носили характер массовых выступлений, и их пришлось подавлять силой. В Венгрии, между прочим, все началось с того, что угнали памятник советским

Сегодня случилось невероятное! Мы сидели всей семьей в гостиной, смотрели фильм. И тут, неизвестно от какой такой магической силы, мы все вчетвером одновременно ЧИХАЕМ! Прям в унисон! Все четверо, представляете? И мама, и папа, и я, и кот!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек.

Жена отодвигает её плечом:

— Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!

Суёт руку в окошко:

— Дай пятьсот рублей!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

У нас позитивная компания.

На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.

На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.

А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.