Отделение реанимации на 6 коек в одной больнице. Ночь с пятницы на субботу. В дежурной смене 2 врача (мужчина (М) и женщина (Ж), жутко рассорившиеся друг на друга. Чтобы полностью избежать общения они "поделили" пациентов (1-3-й мои, 4-6-ой твои). В гости приехал бывший медбрат (МБ), только что сдавший один из последних экзаменов. Естейственно организуется легкий выпивон. Но сам виновник торжества, начавший отмечать практически с утра, вырубился очень основательно и очень быстро. Его раздели и положили на 7-ую "резервную" кровать. Раздевал и укладывал М, причем Ж отказалась участвовать в торжествах и состветственно не знала, чем они закончились. В палате дежурила молоденькая сестричка, которая не знала М в лицо. А на 6-ой койке лежал пациент, которого утром должны были оперировать и, соответственно, вечером и утром ему нужно делать очистительную клизму. Под утро, когда М еще спал, Ж, зайдя в палату, распорядилась поставить клизму ПОСЛЕДНЕМУ больному, побрить его и сделать ему премедикацию(ОНА НЕ ЗНАЛА, ЧТО НОЧЬЮ НА 7-УЮ КОЙКУ ПОЛОЖИЛИ ПЬЯНОГО ГОСТЯ!) Назначение врача-закон для медсестры.

Представьте себе ощущения "гостя", который проснулся с бритым животом и лобком на судне со стеклянным наконечником в заднице. Хорошо, что по пути в операционную он сообразил, что его с кем-то перепутали и поднял жуткий крик.

Коллега отправлял факс в какую-то фирму. Позвонил сначала по обычному телефону, там ему дали другой номер, с факсом.

Он набирает номер, там отвечает голос.

Коллега говорит:

— Стартуйте.

По его недоуменному лицу понятно, что реакция не соответствует ожидаемой. Набирает номер снова, внимательно смотря в бумажку, — на сей раз все ОК, факс отправляется.

Закончив, он говорит:

— А первый раз мне ответили: "Ща, с низкого, б#$, старта", — и бросили трубку. Интересно, туда я все-таки попал или не туда?

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные

Живу я значит, на Австралийщине.

Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нельзя похожих рыл.

Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента выделился один, улыбчивий такой, с чудесним для русского уха именем "Х[рен]". У них-в Китае-это-как здесь Джон.

Но-это только предистория

Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного: "Hello!", напрягшись, этак задорно и с огоньком выдаёт на русском:

"Еб@сь ты в рот!"

Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчёт дать мужчине промеж близко посаженных узких глазёнок, но — потом- любопытство пересилило и я стал наводить справки, где это он так сушественно обогатил свой словарный запас, и вообше-что за мысль-он сейчас попыталя озвучить?

Выяснилось -это наши экс-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив, что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!

Подумал я, подумал, и — не стал его разочаровывать- пусть так и плывёт по жизни с этим невинным заблуждением...

Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от лёгкого приветственного матерка в её адрес...

Собирались мы уезжать с выставки — показывали крутую компьютеризированную охранную систему. Начали разбирать стенды. Тык, мык — нет выставочного образца. Ладно уж, не первый раз на выставки ездим.

— Вот блин — говорю - тот хмырь все таки стянул коробку. Вот он обрадуется, когда обнаружит, что плата выгоревшая, от нее только внешний вид остался.

— Более того — добавляет товарищ — на дискетах с якобы программным обеспечением всего одна папка, которая называется "ПРИВЕТ ДУРАК! ЭТО ВЫСТАВОЧНЫЙ ОБРАЗЕЦ!"