Дело было так: приехали знакомые из свадебного путешествия, из Африки (где-то на севере были). Впечатлений море, но только много жаловались на гостиницу — и тараканы большие, и обслуживание не очень, и убирают плохо и т. д. Запросы такие большие потому, что они туда прямо из Австрии прикатили (прим. надо было в гостинице г. Урюпинска тренироваться!). Ну вобщем, всех на уши поставили, а кого то наверно в конец достали. Значить по порядку. Всё же время на пирамиды смотреть не будешь, иногда надо и в кабаке зависнуть, а фотоаппарат там обычно только теряется, так что бросали его много в номере.
А потом когда по приезду домой, проявили плёнку увидел такое... ЖОПА — огромная ЧЁРНАЯ ЖОПА на всю фотку!!! А из ануса торчат ручки зубных ЩЁТОК молодожёнов.
Когда народ отойдёт от шока выпрошу фотку и где нибудь опубликую.
|
* * *
Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную
учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу — отдохнуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т. д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка -немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла — подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно знала, что не я привлекла его внимание. Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории.
Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки — прямо идиллия какая-то. Слышу — зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку — вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел)О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно стало — ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря — как же — так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: "А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?"(сказала именно так — не иначе)... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали: "Что это у ВАдика "вылазиет"?"
* * *
* * *
Работаю я в американском ресторане. Вчера произошла эта история, совсем свежая и правдивая.
Здесь очень популярна мексиканская кухня, в нашем ресторане есть такое блюдо — фахитас. Кто его хоть раз пробовал, тот меня поймет, а кто нет, тому скажу, что это просто блин, свернутый трубочкой с начинкой из мяса, сыра, фахитас соуса
и зелени. Причем посетитель должен сам это дело в свой блин набить у себя на тарелке и сам же и завернуть, а то мало ли что кому нравиться. Ну так вот, попался одной нашей официантке, Big Al — большая Элисон — столик немцев, пара средних лет и их отпрыск, девчонка лет 13. По английски только — Ви Вант Ит!!! — Мы хотим жрать!
Девушка находит в меню эти самые фахитас, тыкает пальцем и говорит — Еxplain — объясни. А эта самая Элисон, кроме того что просто огромная, больше 2 метров, но еще на ceксе повернутая. Тут такие встречаются. Начинает она ПОКАЗЫВАТЬ, потому как ОБЪЯСНИТЬ это никак нельзя, все равно не поймут.
Далее монолог с жестами:
— Берете такой блин (показывает круг на столе), набиваете его снедью (показывает как набивать), СВОРАЧИВАЕТЕ В ТРУБОЧКУ (показывает как сворачивать), и КУШАЕТЕ ВОТ СЮДА ( показывает тот характерный жест, которым мин@т обозначается, ну да вы меня поняли).
Надо вам было видеть глаза этой девчушки!!!
По моему из всей этой тирады она поняла только это.
Видать какой-то немец ей уже показал этот жест!:-))))
Самое интересное, что когда сказала им типа кухня-то мексиканская, что вы хотите, они сказали:
А!!! Мексиканская! !! ММММММ!!!
Они, что там все в Европе так плохо о Мексике думают???
* * *
Во былые времена сборная концертная бригада из оркестра и солистов областной филармонии, приправленная аматорскими эстрадными коллективами, колесила по городам и, преимущественно, по селам, развлекая сборщиков урожая в летний период.
Как-то раз занесла судьба бригаду в одну кубанскую станицу. И выступать ей пришлось, разумеется, в
сельском клубе. Последний представлял из себя обычный амбар, т. е. очень большой сарай, с одной единственной дверью, от которой были установлены лавки для зрителей. У дальней стены сколочены сценические подмостки, украшенные занавесом.
Началась программа. Оркестр играет увертюру, которая звучит неприлично громко для вышеописанного помещения, заглушая собою все. И в этот самый момент солистка филармонии, выход которой был сразу по окончании увертюры, захотела по-маленькому. Пробраться к выходу на
другой стороне зрительного зала было проблематично, и к тому же это противоречит сценической этике. К счастью за кулисами нашелся тазик, который и использовали в качестве, если так можно выразиться, писсуара.
При этом все участники концерта отметили, что в этой станице зрители их принимают несколько бодрее, чем везде. Очевидно, истосковались по искусству сильнее. И когда на сцену вышла недавно
страдавшая солистка, зрители искупали ее в настоящей овации. Зыкина и рядом не стояла.
А секрет популярности очень прост. Совершая акт мочеиспускания, незадачливая солистка вместе со складками своего широкого бархатного концертного платья задрала и занавес, скрывавший от зрителей закулисье, тем самым явив изголодавшимся по искусству зрителям небывалое по тем временам зрелище: стриптиз with gold shower.
Несмотря на небывалый успех, номер больше не повторяли.
Истории для взрослых ещё..