Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.
Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет
23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится.
Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
— Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
— Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
— НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Женские истории

Женские истории ещё..



* * *

Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, всё при всём: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов.

Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигнёй страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и всё на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять... своего сбитого КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слёзы от смеха в городе... г. Сосновый Бор

* * *

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю — плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"

У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!

* * *

Историю рассказал приятель, работающий в визовом отделе.

Произошло в посольстве Франции в Москве.

Стоит очередь на сдачу документов для получения визы. Народу — море, все друг друга знают, стоят, треплются... Подходит старушка — божий одуванчик с круглой мойкой из нержавейки, спрашивает — кто крайний. Народ удивился, но ответили, она встала, и начала жаловаться: говорит, мол, что купила у себя в Питере мойку, круглую, а она не подходит... А тут оказия в Москву — поминки, и она, чтоб два раза не ездить, прихватила мойку с собой, благо на ней написано "Сделано во Франции". Когда подошла её очередь, она сунулась в окошко для приема документов, и начала требовать замену мойки на квадратную. Служащий посольства, благо по-русски понимал и обладал чувством юмора, ответил, что посольство мойками не занимается. Бабка — ни в какую, меняйте, раз у вас сделано, и все! Очередь в это время тихо ржала. Служащий, слыша за окошком ржание, слегка обалдел, но, видно решил над бабкой приколоться, и говорит, что такими вопросами занимается Торгово-промышленная палата Франции, и дал ей телефон и адрес. Бабка приняла все это за чистую монету, и рванула туда.

* * *

Захожу сегодня в ларек, а там продавщица новенькая, первый день работает. Говорю дайте пачку "Ява золотая" и даю двадцать рублей

Она: вам за 4:40 или 4:80??

Я: за 11:20:0)

Она а у вас 20-ть копеек есть? Я говорю нет

Она а рубль? Тоже, говорю, нет. И тут она, посмотрев на меня честными глазами спрашивает а рубль двадцать? ??

ЗАНАВЕС

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024