С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...

То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем

"железа", но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев...

Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...

Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный поединок.

Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!

Сговорились играть на ящик "сэрвэсо", плюс оплату аренды зала.

Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный, только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо

— не видимо. В поле по пять игроков и вратари.

Понеслась.

Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:

Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят, крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти весь состав и сразу все изменилось — нашла аргентинская коса на пять русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.

Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а счет помаленьку выравнивался.

Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!

Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали слезы по щекам...

Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ

Пиндошино.

Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная держава...

Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...

А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: "Какая боль — какая боль...! "

Наступил долгожданный день реванша.

Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря между собой — какое в нем должно быть правильное давление.

Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне подвижная и с неплохим шпагатом...

Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: "Света может быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините... "

Матч начался.

Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали, вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило смотреть игру.

Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю оставшуюся жизнь...

Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и опять полночи пили халявное "сервэсо".

Так и не узнали наши бедные аргентинцы — кто это их проклял и ЧТО это с ними случилось...

А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной телевизионной компании, оказался переводчик с испанского — студент и по совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша, который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.

Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в спортроте, два года играл за сборную округа.

И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу не имела.

Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге. ..

Разумеется на позиции вратаря...

... Чудес не бывает...

двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.

На этой почве и началось сближение.

— Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми — какая, а девственница! Он у неё первый!

— Угу, — буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.

— Рита, я ремонт сделала в доме, где они будут жить. Купила новую кухню, перекрасила стены и постелила новый ламинат. Там ведь квартиранты жили, негоже чтобы молодые начинали жить в доме после кого-то!

— Угу — опять я невразумительно и невпопад отвечаю.

— Ты умничка!

— Рита, я приехала к ним, смотрю, а у девочки бельё постиранное висит. Трусики и бюстгальтер по цвету вообще не совпадают, да и обувь стоптанная... Я её в магазин отвела, купила всё новое, а она мне в ответ спасибо буркнула, и всё...

— Угу. Может ты в размерах ошиблась или в цвете?

— Рита, я им на Новый год перепелов привезла, торт, так эта засранка не смогла приготовить ничего путного из перепелов, сгноила в холодильнике, а сладкое она видите — ли не ест! Ещё и сына голодом морит...

— Угу — развожу руками, не находя слов.

— Рита, ты представляешь, эта мерзавка завела кота!! Она же знает, что у моего сына аллергия на шерсть! Он бедный терпит и чихает!

— Угу, купи сыну противоаллергенные препараты, успокойся уже!

— Рита, я не смогла больше все это терпеть. Она кота не выгнала, кушать готовить нормально не умеет, сын исхудал, в общем я сняла ей квартиру и перевезла её подальше от сына. У меня закончились силы бороться с ней.

— Угу.... — а сына ты спросила?

— Рита, я не могу смотреть как чахнет сын. Он и по этой идиотке сохнет, и меня любит, беспокоится обо мне. Слушай, я придумала: давай познакомим его с твоей дочкой! Ну и что, что двое пацанов у неё, зато мы с тобой сможем им помочь, нашим детям. Сделаем их счастливыми!

И тут меня прорвало. Вместо привычного "угу" я разразилась тирадой о том, что моя дочь не позволит выбирать себе бельё, решать какой будет у неё ремонт, что и когда она будет готовить, и заводить ли ей кота. Да и с заселением- выселением будет проблематично, ей есть где жить.

В общем ищи другую кандидатуру на роль жертвы.

Так у меня стало на одну "подругу" меньше....