Наткнулся на забавную ситуацию, подсвечивающую суть модной тенденции к феминитивам. Итак, самая обычная компьютерная игра. Выверяются формулировки фраз — те должны хорошо звучать и для мужских, и для женских персонажей. Фраза:

@name предпочитает быть живой сухопутной крысой, нежели утонувшим морским волком.

Подставляем в неё мужское имя, например, Вася — всё в порядке. Фраза смотрится и читается. Подставляем женское имя, например, Маша — и немедленно в голове звучит хор феминисток: "каким нахрен волком? она должна быть морскою волчицей! "И вот странное дело — Васе почему-то никто не мешает быть крысой. Причём не простой, а сухопутной. Никто не требует делать его сухопутным крысом. Более того, если сделать — это будет звучать коряво, нелепо и даже непонятно для любого нормального человека. А вот Маше быть морским волком западло. Прямо-таки зашквар. И я даже могу сказать, почему.

Анна Ахматова говорила: "Я не поэтесса, я поэт". В этом есть глубокий и правильный смысл: она отказывалась от положенных её полу привилегий и утверждала: я не хуже мужчин, меряйте меня той же мерой, что и лучших поэтов, без скидок на женскость. Молодец, как по мне. Кстати — молодец, а не молодица. Но то — Анна Ахматова. У Маши трубы пониже и дым пожиже. К настоящим взрослым требованиям она не готова, а повыпендриваться хочется. Поэтому — морской волчицей, без вариантов.

Новые истории от читателей
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

* * *

К. Коваль "Рыцарь против циклопов"

(сюжет взят из ХБ)

Приходит рыцарь к королю и говорит:

— Я вырезал целую деревню циклопов, что мне за это полагается?

Король отвечает:

— Ты получишь полцарства и двести золотых слитков.

А теперь мы все поедем праздновать то, что ты избавил нас от этих одноглазых тварей.

* * *

Многим знаком нехитрый способ ускорения приезда автобуса: находясь на остановке, следует как можно ближе подобраться к бордюру. Затем — почаще наклоняться над дорогой, внимательно глядя в сторону приезда. И автобус — не замедлит появиться. Еще больше помогают циркулярные взмахи рукой и поднесения часов к глазам. После

* * *

Увидел тут веселый мем, он, собственно, внизу истории, ну там так жестоко, что, мол у нас все плохо и грустно, так вот вам... НЕ ГРУСТИТЕ!

"Еда: каждый год +20-25%, под аккомпанемент [бал]аболов в телевизоре, что экономика растет. "

Внезапно, у нас в ес та же херь.

Я еще помню картошку по 10 центов, а сейчас она в среднем по

* * *

Леонид Утесов вспоминал: "Я вернулся с концерта и обнаружил у себя под дверью извещение на бандероль.

За барьером сидела женщина лет сорока с лишним. Она что-то глубокомысленно писала. Я положил извещение на барьер и сказал:

— Будьте любезны.

Не глядя на меня, она сказала:

— Паспорт.

— К сожалению, он на прописке, но выдайте мне бандероль, там нет ничего ценного.

Все так же не глядя на меня, но уже строже она повторила:

— Паспорт, паспорт.

Эта ситуация напомнила мне недавно прочитанную историю о Карузо. Он пришел в один из римских банков, чтобы получить деньги. Чиновник спросил у него паспорт. Карузо сказал: "Паспорта у меня при себе нет, но я Энрико Карузо". "Я знаю, что есть такой знаменитый тенор, но я не обязан знать его в лицо". Тогда Карузо встал в позу и начал петь "Смейся, паяц...". Служащие и клиенты банка замерли. Когда Карузо кончил, чиновник со слезами на глазах проговорил: "Ради святой мадонны, синьор, простите, что я посмел усомниться. Пожалуйста, вот деньги". И он выдал ему крупную сумму.

Мне была нужна всего лишь бандероль. Я встал в позу и запел:

— Раскинулось море широко...

Дама вскочила со своего места и громко закричала:

— Гражданин, прекратите хулиганить, или я позову милиционера! "

© анекдотов.net, 1997 - 2025