Глубина киски моей женщины ровно такая, как высота шатра моего цирка Шапито, чтобы пик его слегка затрагивал стенки её матки. Поэтому мы считаем друг друга идеальной парой, созданной друг для друга.

Приятель гуляет с замужней. Видятся редко по понятным причинам. Причем у них только aн@льный и оральный ceкс. Она никак не может его заставить трахать её в вагину. Его довод по отказу простой: "У меня с твоим мужем демаркационная линия: его — вагина, моя — попа. Если где наши члены и могут встретиться, то только у тебя во рту". Так и живут: мужу — вагина, любовнику — попа. Пока всех всё вроде устраивает. А приятеля я зову не иначе как глиномес.

Учусь на ветврача, и ходит у нас на факультете история про одного препода — человека уже в возрасте и многого достигшего. Однажды он поразмыслил, что корова — животное теплокровное, и тепло это пропадает зря. И решил тепло это использовать с пользой, а именно для инкубации яиц куриных. Примотал он эти яйца каким-то образом корове на брюхо и радовался своей гениальности, но не учёл одно но… Корова легла.

Моя жена тоже из лунатиков, только вот узнал я об этом спустя полгода после свадьбы. Как? Сидя на толчке в три часа ночи, я услышал непонятные напевы, как из фильма ужасов… А после того, как я всё-таки решил обратно лечь к этому исчадию, она попросила меня подержать коробку из-под клея. И жить нескучно.