|
Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: — Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег — "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами. |
| 01 Dec 2005 | fabikus  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Недавно видели на авторынке такую смешную картину, ходит бабка с кошёлкой и заглядывает в машыны. Одета в пальто в котором обычно в булочную ходят за молоком. В беретке. Это поистине неописуемо. Вот что она говорила своим видом:
— Ой-ой, какая Ламбордижиничка стоит тут, красна Диаблочка. А што это у неё подвесочка такая убитая немношко, как корыто? А это что такое? Тройка? Ну я уже не такая молодая чтобы на бумере кататься, -- заглядывает в мерс, -- и салончик добрый, кожаный, футуристический. Ой, Господи ты Боже мой, а что это тут литьё нулёвенькое такое стоит. Но без спойлеров с таким прохудившимся тюнингом не пойдёть. Мне на дачу ещё не один год на ней ездить. ..
Ну, нормальная такая, прогрессивная бабуля.
Рассказывала одна знакомая. Училась она в техникуме и была у них в группе одна девочка, с которой случались всякие нелепые истории. Однажды ехала она в метро, пересаживалась с одной линии на другую. А так как очень торопилась на лекции, быстренько заскочила в электричку, двери которой буквально сразу за ней захлопнулись. Но оказалось, что села в не ту электричку. Эта, как раз, шла в депо, т. к. остановка в метро — конечная. Всех высадили. Вагон абсолютно пустой. Едет она и думает: опаздываю, а тут еще в не ту электричку запрыгнула. И в голове одна и та же мысль крутится: НЕ ТА ЭЛЕКТРИЧКА, НЕ ТА! И что же она делает. Прибывает электричка на станцию, она из нее выбегает и запрыгивает в электричку напротив. И снова, только другая, электричка делает "круг почета"! Ей даже в голову не пришло, что можно из вагона не выходить!!! Он же поехал как раз по нужному маршруту! Осталось загадкой одно: как ее не оштрафовали за экскурсии по депо?:-)
Рассказал сегодня таксист (буду рассказывать от 1-го лица — так удобнее).
Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде (кто знает переезд на Ржевку, тот поймет). Девушка сидит как на иголках — на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит н контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т. к. он тоже стоит в пробке. И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес: — Что, застряла?
Оказалось, это был ее щеф.
Вокзал, провожающие и отъезжающие идут по перрону. Группу нагоняет взвинченный мужичок: