Две мои знакомые решили устроить себе фотосессию в столичном фотоателье. Созвонились — договорились. Было решено сделать ряд кадров с открытыми плечами, для чего у третьего лица берется "инвизибл бра" — кто не смотрит рекламу: силиконовый накладной бюстгалтер без лямок вообще, просто две чашечки, иммитирующие форму груди.

По дороге к фотографу пакетик с ценной вещичкой был благополучно забыт в маршрутке, а, т. к. штучка чужая и дорогая, девчонки с полдороги повернули на конечную маршрутных такси, опрашивать водителей.

Собственно история: после долгого времени отчаянных поисков ("у вас пакет не находили?") девчонки вышли на нужного шофера. Злой, как овчарка:

— А! так вот это кто!!! вот сыкухи!

Его рассказ:

"Еду по маршруту, вдруг сзади осторожное:

— а вы знаете, тут пакет бесхозный! , — народ запуган терактами и осторожен.

Действую по инструкции, т. е. включаю аварийку, паркуюсь к обочине, эвакуирую весь салон, вызываю МЧС, стоим — ждем...

После некоторого времени решаюсь посмотреть на свой страх и риск — пакетик все же небольшой какой-то! аккуратно вхожу в салон, тихонько, чтобы, не дай Бог, не зацепить какой-нибудь усик "бомбы", заглядываю в пакет, а там СИСЬКИ ЗАПАСНЫЕ лежат!!!"

При этом он демонстрировал их бюстик всем желающим, каковых было много )) Народ лежал!!! а подруги, все красные, поспешно ретировались

Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже — мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..

Позавчера по каналу спорт наблюдал такую картину. Пляжный волейбол, играют женщины. Чтоб было понятно скажу что действие происходит где-то в белогородской области. Так вот девушки в безумно привлекательных трусиках и не менее привлекательных коротких маечках прыгают и гоняют мячик... идилия... но на груди у каждой большими буквами написано, весьма двусмысленное название спонсора "БЕЛПАНЕЛЬ"... занавес

Дело было на подготовительных курсах в УГГУ (Горный Универ). Вышли с парнями после пары покурить на крыльцо. Стоим говорим, и тут, метрах в 15 я замечаю постамент с бюстом одного из основателей универа, который раньше не видел, и выдаю замечательную фразу без всякой задней мысли, кивая головой по направлению: "Пацаны, смотрите какой бюст! Что-то я раньше здесь его не видел!". Наступает тишина и все начинают смотреть на девушку, стоящую в метре от нас, с размером груди ~ 4, которая конечно всё слышала. Сигарету я недокурил...

Жизнь просто напичкана анекдотами. Супруга вчера выдала перл. Сидит грустно смотрит на календарик. Я спрашиваю: — В чём дело?

— Да вот удивляюсь, насколько интересная штука время. Вот смотри, от зарплаты до зарплаты кажется так долго, а от месячных до месячных время как один миг пролетает.