Ужасно боюсь гельминтов. В походе готовили кур. Я беру тушку и вижу, что из неё торчит что-то сегментное, червеподобное. Я с ужасом и криками её бросаю, ору, что там червь и ищу способы дезинфекции. Несчастную куру подбирает друг, смотрит на неё и выдаёт: "Дура, это трахея! "

Есть у меня коллега, он за словом в карман не полезет. Мужик очень угарный, каждый день с него ржём. Придумывает фразочки, причём на лету, что придаёт ему особую изюминку. Фишка в том, что когда он очень зол и начинает материться, то использует все виды рыб на свете: "Ах ты ж щука окаянная! ", "Ты погляди на него! Карась-пи[тух]! ", "Ща леща получишь! ", "Ты чё вы[дел]ываешься, осётр? ", "Ах ты белуга-вы@буга! ", "Акулиная [ман]да! "И это далеко не весь список, так что: "Ну всё, [м]ля! Накрылась мойва! "

Чуть больше года назад муж принёс мне кота со словами: "Друг уезжает за границу, кота либо к нам, либо на улицу". Естественно, сжалилась, котик хорошенький, но очень долго привыкал к дому, боялся, стрессовал… Прижился. И тут я выхожу на контакт с бывшей любовницей мужа, у которой при расставании муж кота спёр. Просто взял и спёр живое существо из семьи, где его любили и о нём заботились. Первый её вопрос: "А мой кот не у вас случайно? "Начинает описывать кота, понимаю, что да, у меня. Сразу сказала, что не отдам, сама его безумно полюбила, но накидала ей фоток, что он жив-здоров-обласкан. Она была счастлива! На мужика забили обе, главное, кот в надёжных руках!

Однажды я чуть не развелась с мужем. Вернулась домой, а там запах тонкий, нежный, незнакомый. Тааак, думаю, с@ка. Когда успел-то, и дома меня не было всего лишь три часа. Да и не мог он... Брезгливый малёхо, не станет свою святую пипиську пихать куда попало. Запах усиливается в районе кухни. Тааак, с@ка, чай, значит, пили. В других комнатах нет. Фух. Шампунь? Нет. Мыло? Нет. Освежитель? Нет. И муж ходит ещё, улыбается подозрительно. ..

Короче, не сразу я нашла мешки для мусора с запахом лаванды.