Все мужики козлы — все бабы дуры

Из сопливой мелодрамы: Завтрак

Он сидит с планшетом за столом, весь такой занятой. Она у плиты стряпает ему сырники-аладушки, готовит кофе. На тебе тарелочку, вилочку, сметанку.

Ей тоже сейчас на работу, но кого это колышет? , детей ещё в школу собрать. Себя она конечно уже нарядила и заштукатурила, встала то она видимо в 4 утра. А он поел, салфеточкой обтёрся, встал и пошёл... посуду она уберёт, это же ЕСТЕСТВЕННО. Ну не дура ли?

Вечер: Всё те же он и она после работы. Он устал, она нет! Опять на кухне кошеварит, теперь ужин. Всё та же посуда, всё те же дети. Но он устал, она нет! Козёл.

Просто из жизни: Зарплата

Оба работают, но он, как зачастую водится, получает больше. Его мнение — он содержит семью и всё на нём держится! Странная логика — мужская.

Муж вкалывает с утра до ночи, жёнушка красит ногти, губы, ну и всё, что красится. По дому в тапках на шпильке щеголяет: Масик, а купи мне машинку красненькую, чтоб к пуговкам моей сумочки подходила! И у меня опять закончились денюжки... Тут вопрос к мужикам: Нахрена такая дура нужна?! И к тётенькам: Неужели нравится полностью зависеть?!

Читала тут одного: Женщина за сорок нафиг никому не нужна. Увядшая, зачуханая кошёлка. Какая чушь! Ну потискал ты губастую малявку с павлиньим оперением ресниц, кучу бабла на неё выкинул, и?! О чём тебе с ней говорить в промежутках пятиминутного ceкса (чай то сам уже не мальчик!), о тик-токах, клубах..? Если женщина за сорок всю жизнь положила на мужа, детей и огород — сама дура, таких не жалко. В моём окружении красивые, весёлые, ухоженные и успешные!

Мужики хотят вечно молодую красавицу, не ноющую и нудящую, всё понимающую и принимающую ласковую жену, при этом сами редко соответствуя. Бабам подавай крутую, богатую, верную гору мышц, но добрую и исполняющую все их прихоти. Как ни крути, мужики — козлы, бабы — дуры.

Идеальных отношений, семьи не бывает. Стоит только копнуть поглубже и сыпятся скелеты... Боритесь, не сдавайтесь и цените своих козлов и дур.

И снова здравствуйте — Ланка

Ленинградский Политех, начало 80-х. В выходные пьём пиво, ведём разговоры о том, где можно подзаработать. Один из студентов, Вадик, рассказывает:

"Мне сказали, что можно сдавать сперму. За два грамма платят аж 18 рублей! Я иду в Четверг. "

Всю неделю мы обсуждали, какая это классная идея. Тебе дают журнал с голыми девочками,

Однажды...

Давно, очень давно. Моя семья не была религиозной, но мама на пасху всегда красила яйца. Обычно в шелухе лука. Но однажды она где-то достала пищевые красители. И яйца получились просто чудесные. Всех цветов радуги. Такое чудо я просто не мог взять с собой в школу.

Первой на моем пути попалась одноклассница. Ее звали Люба.

— Люба, ты хочешь посмотреть мои яйца? — без обиняков задал я вопрос.

— Какие яйца?! — почему-то ошалела она.

— Красивые, разноцветные. — добавил я смутившись ее эмоциями.

— Нет! — твердо заявила она и я смутился еще больше.

— Но почему?

— Рано мне еще такие вещи рассматривать!

И так я до сих пор и не понял. То ли действительно она была против религии, то ли девчонки реально развиваются по другому. Но что-то у меня все же светлое в душе осталось, хотя так до сих пор атеист.

Такой вопрос возник в странной ситуации. Вопрос один, кто должен пострадать, минимум материально.

В нынешнее воскресенье наряжали елку и обнаружили в коробке Деда Мороза не нужного, упаковка от конфет киндера 5-6 летней давности. Решили выставить его на подоконник в подъезде, а не выкидывать.

Утром появилась записка, типа не трогать, может быть заминировано. Супруга на работу выходила, прочитала. Поржали, потом подумал, буду мусор днем выносить, нужно будет записку выкинуть, народ и так весь ипанутый ковидом и мобилизацией, а тут такая фигня.

Выхожу из квартиры, а вся лестница в красно-белых лентах, словно Спартак победил, а Деда Мороза двое ментов охраняют с автоматами.

Выхожу на улицу, подлезая под лентами, а там уже соседи во всю обсуждают событие. Выясняю, по поводу чего кипиш, заявляю, что игрушку я ставил, а записка х. з. чья. В процессе беседы выясняется, что записку писала мадам лет под 60, которая по любому телевизор пересмотрела, а ментов вызвала девочка лет 25-ти с активной гражданской позицией, причем последняя в подъезде не живет, а приехала в гости к своему молодому человеку.

По итогам, патрульный экипаж проторчал у Нас почти два часа, потом целый майор приехал брать показания (у меня не брали), приехала спец машина с кинологом в броне и собакой. Ничего понятно дело не нашли, но Деда Мороза забрали.

СКАЗКА-ПОБАСКА О БЕДНОМ МОЙШЕ И ЗЛОБНОЙ ХАМАСКЕ

Жил-был в кибуце* приятель мой Мойша, хрен до колена и чуточку больше. Жил не тужил и со всеми дружил. Бананы растил и курей понемножку. Закусывал хумусом и картошкой. Налетела на них как-то ведьма Хамаска — подлейшая тварь с автоматом и в маске. Такое дерьмо, мне аж зубы свело. Трезвонят министрам по пелефону в их позолоченные хоромы. А эти: "Своих обкурились растений. Может, заедем в кибуц на неделе". Такие, скажу вам, мордасы отъели, — домкратом не вытащить из постели. Что делать бедному-бедному Мойше? Снова бежать до Литвы через Польшу. А Хамаска бежит вдогонку за ним, и стелется по дороге дым. Подбежал Мойша к тёрну, колючей сливе: Спаси меня – будешь всегда при поливе. Тёрн приподнял колючую ветку и Мойшу запрятал как кролика в клетку. А Хамаска за ним скорей и скорей: "Растопчу тебя грязный паршивый еврей". Мойша бежит, разбил нежные ноги, Хамаска за ним в сапогах по дороге. Тут Мойше навстречу Дракоша:

— Спаси — выручай мой дружочек хороший.

— Я тебе не дружок, а подружка. Ну, давай — залезай поскорее под брюшко.

Вот Дракошка пердячим газом плюнул–пыхнул и прямо в Хамаску-заразу… И на месте её Хамастана преогромная выросла яма. А что Мойша? Остался с Дракошей. С нею спокойно, как с бабой хорошей.

* кибуц — сельхозпосёлок