Был у бабушки в деревне в давние времена такой случай. Ночь. Местная пьянчужка не в состоянии дойти до своей деревни, поэтому свернула туда, где поближе было — на кладбище. Прилегла на могильную насыпь, накрылась венками и уснула. Ближе к утру на кладбище двое мужчин притащили девушку, с целью изнасилования. Т. к. она очень сильно сопротивлялась, было решено сначала в неё залить водку. А оказались они как раз рядом с той могилой, на которой спала пьяная дама.
Пьянчужка ещё не проспалась, но на слово "водка" у неё сработал рефлекс, и со словами: "Я тоже буду, мне тоже налейте", она вытянула дрожавшую руку из-под накрывавших её венков.
Реакция вполне предсказуемая: девушка, которая и так была в шоке от предстоящей участи — в обмороке; неудавшиеся насильники — за пять деревень с белыми, как полотно, лицами и трясущимися конечностями.
19 Sep 2008

Пьяные истории ещё..

Ступидо


* * *

Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов

Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же, разработкой новых видов вооружения и прочими военными

* * *

Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне рождения.

Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе

* * *

Дело было так. Я тогда работал поваром где-то до 1-2 ночи, после чего нас развозили по домам на служебном авто. И вот как-то раз отмечали у нас банкет, естессно засиделись, т. к. пили до полной усрачки

(пятниццо!!!), а у нас такой девиз — пока клиент платит, мы работаем!

Длилось все веселье до глубокой ночи. И вот когда вырубилось

* * *

не мое, но было в действительности:

Еду в автобусе. На остановке заходит пьяненький мужичок, конкретно пьяненький такой, вонюченький, грязненький. Не приятно рядом стоять, я к дверям — он за мной и говорит: "Генерал! На следующей выходишь?" Молчу. Он опять: "Генерал, на следующей выходишь?" Народ уже оборачиваться начал. Говорю: "В чем дело?! Почему вы меня генералом называете???" А он: "А то как же?! Погоны-то у тя ГЕНЕРАЛЬСКИЕ!"Смотрю и правда — свитер наизнанку одела, а на плячах генеральские погоны — подплечики.

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024