Роман без окончания … про любовь и финансы

Не так пугает теперь одиночество,

Не радует в стакане вода.

Смотрю на Вас, и замуж не хочется.

Совсем.

Ни за кого.

Никогда.

— Мне нужна юридическая консультация, — твердо сказала дама, вступая в приемную.

Я обратился в слух. Внешность посетительницы была необычная. На вид чуть за сорок, летний плащ, широкополая шляпа, длинное платье. Складывалось впечатление, что она прибыла со съемок исторического фильма где только что вылезла из кареты 19го века.

— Какого рода консультация Вам необходима?

— Хочу знать, что мне будет за нарушение расписки.

Ыыых… Я то думал тут тайная история. Любовь и кровь. Подвески королевы и коварные гвардейцы. На худой конец грубиян-муж-помещик. А тут никакого Дюма, один Достоевский. Хорошо хоть мадам не с топором заявилась терзаемая муками раскаяния и вопросами источников легитимности деяний аристократов духа. Однако, к делу.

— А что за расписка, что в ней было конкретно написано, можете вспомнить?

— Да, конечно, она мне каждую ночь снится. "Я, Ф1. Изольда Александровна, обязуюсь выйти замуж за Ф2. Ашота Возгеновича, если не отдам 500 рублей до Дата. Подпись". Все.

— При каких же обстоятельствах был составлен этот странный документ?

— Я ездила в санаторий в Кисловодск. Самолет рано утором. А такси не приехало. Вышла на дорогу и стала голосовать. Остановился какой-то мужчина, на красивой машине и согласился отвезти меня в аэропорт. А когда в аэропорт приехали, выяснилось, что я деньги дома оставила, в кошельке только карточки, а банкомат в аэропорту не работал. Тогда он мне говорит- пиши расписку, что выйдешь за меня замуж, если деньги не отдашь. Ну я и написала. А когда вернулась не смогла его найти. Телефон его потеряла и он сам не звонит. Срок прошел уже. Мне теперь обязательно за него замуж надо выходить, да? Или можно какой-то штраф заплатить? Я не хочу за него! Он такой страшный! Маленький, толстый, волосатый и на обезьяну похож!

Успокоил даму как мог. Объяснил беспочвенность ее страхов и убыла она в голубую даль, покачивая полями шляпы, дыша духами и туманами.

А где-то, наверняка, бесновался и рвал на себе густые волосы Ашот, проклиная русских аферисток и женское коварство.

Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи.... ножи тупые... поточи ножи"

Я, мелонхолично, -"Опять?... будет как в прошлый раз"

Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи.... не будет, как тогда...

Поточил.

Результат — все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда.

Сезон начался.

Орловское телевидение в конце 80-х. снимало цикл прикольных телепередач. Вот сюжет одной из них.

Митинг против АЭС. Толпа народа, человек 200 с плакатами, в основном пенсионеры. На плакатах надписи типа "Долой АЭС", "Нет второму Чернобылю" и т. п. Корреспонденточка берёт интервью у старушки с плакатом.

— Бабушка, а почему вы против электростанций?

— А на хрена мне, милка, твоё елекстричество? Телевизир я и при свечке посмотрю.

Сегодня... Вечер субботы, магазин...

Подхожу к кассе со своими не вполне трезвыми покупками. Передо мной девушка, тоже не вполне трезвая. Увидела ее покупки, немного прифигела. Четыре банки Балтики Семерки, одна банка Балтики Ноль, бутылка кефира и бутылка минералки.

Так как я уже немного горю общением, то искренне интересуюсь таким интересным набором покупок.

— Девушка, извините, но к чему такой натюрморт в вашей корзинке?

(Ну понятно, что у нее натюрморт, у меня-то там только АЛКОГОЛЬНОЕ пиво.)

Девушка тоже не против пообщаться и поясняет свою позицию:

— А это чтобы был выбор!

Я, искренне изумляясь такому творческому подходу к покупкам:

— А зачем тогда все по одному экземпляру, а Семерки — четыре?

Ответ девушки добил!

— А это чтобы гарантированно победить на выборах!

Знакомый приехал в наш город на деловую встречу. Добрался ранним утром, решил скоротать время до начала и немного подновить стрижку. В первой же открывшейся парикмахерской. На вопрос, как стричь, и без задней мысли ответил: "Так видно же". Девушка окинула взглядом дорожную одежду, наколки на руках — и уверенно взялась за машинку под 1мм. Когда чувак обрёл дар речи, он уже сообразил, что сам себе Буратино, предпочёл посмеяться, а не ругаться. А встреча чётко прошла, чо.