"Таня, вы специально всех раздражаете! Старушечьи манеры! " написали мне неравнодушные граждане.

И вот чето вспомнилось, как почти четверть века назад старушку Таню 19-ти лет от роду шмонали менты в общаге №4 по Розе Люксембург. Был у них там какой-то тотальный шмон, наркоту искали. А я как раз выходила от подружек с филфака, чтоб домой, в двоечку, вернуться.

Мент, стол, сумка, Таня.

Мент вынимает из сумки предметы и раскладывает их на столик.

Половина учебника в мягком переплете. Причем половина- это в смысле того, что учебник по психологии был порван по горизонтали и помят.

— Зачем учебник порвали?

— Сильные спорили с умными. На деньги.

— И кто победил?

— Никто, денег ни у кого не оказалось.

Из страниц вываливается подсохшая веточка гинкго билоба. Они росли под биофаком и обдирать их для гербариев нам запрещали.

— А это что?

— Реликт.

— Реликт?

— Да.

— Что такое "реликт"?

— Если б мы порвали словарь, а не психологию, я бы вам показала значение слова "реликт". Это точно не наркотик, но доказать не могу. Теперь надо только словари рвать...

Дальше вынимается старая сосика, сморщенная и грустная.

— Обед не доели? — ухмыляется мент

— Хм…а я её искала…думала с[тыр]или, готовила план мести…Надо же…

И тут опа! Торжественно обнаружен маленький аккуратно свернутый пакетик белой бумаги. Внутри очевидно что-то есть.

Мент предвкусительно разворачивает пакетик. В пакетике- труп мадагаскарского свистящего таракана.

Мент брезгливо швыряет пакетик на стол и смотрит на меня неодобрительно.

— Кто это?

— Таракан.

— Вобля…Фигасе…У нас и такие живут?

— Уже нет. Он же мертвый, не видите что-ли?

— Я даже не буду спрашивать зачем он вам…. А это [м]лять что такое? — вопит мент и резко одергивает руку.

— По всей видимости, вы кактус нашли.

— У вас в сумке кактус?

— Да, я его спасла от филологов и несу выпустить на волю.

— о господи….. какой же пи[c]ец…. Ну ок, последний вопрос. ЭТО ЧТО?

— Это два куска пенопласта.

— Зачем?

— Скрипеть им по стеклу.

— ЗАЧЕМ [м]ляДЬ?

— На нервы действовать.

— ПОЧЕМУ ИХ ДВА??

— Один для подружки.

Так что нет. Это никак не коррелирует с возрастом. Это мой врождённый дар)))

25 Nov 2022

Прикольные диалоги ещё..



* * *

В войсковой части 06...... 9 старший лейтенант в сердцах публично послал командира части, полковника.

Сказал буквально следующее:

1. Что с вами разговаривать, если вы деревянный?

2. Как же меня зае... ал ваш военный дебилизм!

3. Идите вы нах... й!

Инцидент внутри части замять не удалось, материалы с признаками преступления

* * *

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет — выпивает стопку водки и т. д.). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?!". На что я ему рассказываю...

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай!". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт — Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

* * *

Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат

* * *

Сегодня главбух:

— Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.

После некоторого молчания:

— Куда положила тоже не помню...

Прикольные диалоги ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024