Эту историю рассказал мне приятель. Пересказываю от его лица.

"Дело было в эпоху тотального дефицита. По страшенному "блату" достал как-то японский зонт-автомат — редкая в то время вещь. Еду домой на метро, упиваюсь сознанием собственной значимости.

В гордо-приподнятом настроении поднимаюсь по лестнице на выход, слегка помахивая зонтом. И о, радость! накрапывает ма-а-аленький дождичек. Да еще вчера я на него не обратил бы никакого внимания, но сегодня…Ведь меня прямо-таки распирает от сознания своей крутости и пренебрежения ко всем остальным не имеющим, не денег, нет, а возможности достать такую обалденную фирменную вещь, что естественно, прекрасно видно окружающим.

И вот я, такой высокий, широкоплечий, в облегающей майке, в опять-таки фирменных джинСАХ, небрежно поднимаю зонт, ловя завистливые взгляды и представляя, как я круто выгляжу со стороны, нажимаю на кнопку. Зонт с шумом раскрывается. В следующее мгновение ситуация резко меняется — я держу в руках вытянутую вверх ручку зонта со стержнем, а само произведение японской промышленности как вертолет взмывает вверх и переходит в плавный горизонтальный полет. Несколько секунд я так и стоял с ручкой в руках, не врубаясь в суть происходящего, ошарашенно наблюдая за красивым полетом. Затем, растеряв всю спесивость, под радостный, даже облегченный хохот окружающих, опрометью бросился догонять стремительно удаляющийся зонт. Народ отпал. Представляешь картину? Здоровенный пацан, задрав голову вверх, рысью скачет по тротуару, а впереди него, на высоте около трех метров, летит черный купол. Хорошо, что я быстро бегаю, метров через сто еле отбил свое сокровище у обалдевшего мужика, получившего по "кумполу" моим куполом (пардон за каламбур) и вопящего, что ЭТО ему с неба свалилось. И зачем ему зонт без ручки, непонятно. С тех пор стараюсь больше не заносится".

В нашей школе сторожем на пол ставки работает знакомый. Иногда вечером мы у него собираемся: в спортзале там поскакать, пиво попить. Делаем это осторожно т. к. зовхоз школы, баба бешеная во всех отношениях, любит проверять его дежурство. В тот раз я был с подругой. Подруга боялась всего: темных коридоров, гулких шагов, эха и вообще любой тени. Заведя её в дальний конец школы, на третий этаж и совершенно запутав лабиринтами коридоров, решил разыграть. Устроил так, что ей пришлось одной возвращаться в дежурку и спрятался за колонной. Ждать пришлось долго. Наконец послышались шаги. Я набрал воздух. Шаги приближались. Даже мне стало не по себе. Наконец показалась…завхоз! "ГАВ!!!" — сказал я. "Ё[ж]!!!" — сказала завхоз и всей своей массой рухнула. Прибежал знакомый и подруга. Начали спорить убил я её или нет. Сошлись на том, что нефиг спорить, а надо "валить". И свалили. Вечер был испорчен.

Это всё. С подругой ни черта не вышло.

В выходные был на даче. Соседи по диагонали — колоритная семейка. ОН — рафинированный до невозможности интеллигент (за лопату только в перчатках), ОНА — преподаватель музыки и ее папа (он же тесть) — фильм "Берегись автомобиля" видели, роль Папанова помните — вот такой же отставник, по-моему майор. Это преамбула.

Амбула. ОН чинит старый мостик, который весь прогнил и в котором завелись какие-то жучки-муравьи... Через некоторое время раздается крик:

ОН — "Леночка, меня кто-то укусил!"

ОНА — "Ой, Боже ж ты мой! Сильно? И куда укусили?"

ОН — "Сильно..."

ОНА — "Смажь немедленно перекисью и йодом! А куда укусили? В руку?"

ОН — "Нет..."

ОНА — "В ногу?

ОН — "Нет."

ОНА — "А куда?"

ОН — "Ну... в общем... между ног. Спереди.."

ОНА — "ОЙ?!"

И тут со второго этажа дачи раздается зычнуй голос ТЕСТЯ:

— "Зять, тебе мин@т сделали, а ты еще кочервяжишься. .."

Сосед слева ржал так, что разбудил свою спящую маленькую дочь...

Ещё одна авиационная история о пользе находчивости. Было это в те времена, когда Советский Союз уже зашатался, но Советская армия ещё была, и границ между республиками ещё не было. А конфликт между армянами и азербайджанцами уже был.

Выполняем рейс Харьков – Баку – Ташкент. Я – второй пилот, командир – Сергей Крыжановский. Самолёт

Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома.

Стоят два коренастых отморозка. "Братан, выручи... 2 рубля..."

"Нет..." говорю...

Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги...

"Але, братан..."

"Блин... , достали все-таки..." — думаю и иду дальше...

"Але, брателла, че глухой что ли???" собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...

"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не понял..."

Я разворачиваюсь и сходу бью в морду...

От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то там орал летит в другую...