В Киеве по ул. Ямской было.

Перехожу светофор на свой законный зеленый (в руке пиво), тут прямо на меня несется черный х5 бмв, попутно бибикая и блымая фарами.

Я сам кагбе водитель со стажем, и понимаю, что у человека проблемы с техникой.

Ведь все знают, что даже самый опытный механик или водитель не сможет предсказать как поведет полуторатонная железная коробка с кучей вращающихся деталей на большой скорости....

Конечно же убыстряю ход, чтобы пропустить авто с какой-то технической неисправностью.

Но бум начал маневрировать, прямо в мою сторону, явно желая задавить не сбавляя скорости.

Я сделал марш-бросок в сторону спасительного столба-светофора, бум тормознул вижжа покрышками, и замер аккурат посередке зебры (напомню, горел зеленый мне).

Из бума открылось окошко и какой-то поцан лет наверно 16-15 начал ржать, мол он только напугать хотел, а я как последнее сыкло повелся.

И ржот, сцуко.

Я смотрю - тормозной след имеется, сзади бумера машины уже останавливаются — свидетели, его положение на зебре — красноречиво, а я уже злой!

(я бываю крайне агрессивным, когда задевают меня или мои интересы)

Я просто беру бутылкой — еблычь ему по лобовухе. брызги, пена, все дела. на лобовухе 5-того паутинка.

Тишина... замолчал и молодой лох за рулем.

Я же в свою очередь молча достал телефон, и включил камеру.

Пока я мастырил камеру, чмо за крутой машиной очнулось, и кинулось в бой:

Выскочило ко мне, и кричало, мол, его папик меня с говном съест, а его бодигвард-чечены вы[дер]ут в жёп.

Я молча обошел машину, кругом снимая все на моб (психологически я тролль еще тот!), вернулся к верещащему подонку.

Спросил:

— Сколько стоит это видео?

Он открыл было рот, чтобы что-то ответить, но его испуг в глазах был моим триумфом!

Это было самое несчастное, самое никчемное существо в мире, которое поняло, что власть его — теперь моя, и теперь я над ним главный!

Не даром говорят: сделал паузу — держи!

Мелкого х[рена] явно перетрухнуло, я же положил мобильник в карман, брякнул:

— встретимся!

... и пошел прочь.

Если честно, я ожидал, что он мне стрельнет в спину.

Но мой блеф сработал — оно пересрало больше чем я за пару секунд до этого! знал бы он, что я настроил видеокамеру мобильника на сохранение в флешку, а вчера ее вынул... знал бы он, что я не мог нормально говорить, потому что меня заклинило.... Знал бы он, что я как можно быстрее хотел убежать, чтобы выпить пива и снять испуг....

Но все меркнет, ибо: Я ТОГДА ПОБЕДИЛ!

И теперь думаю, то чмо богатое теперь старается не нарушать ПДД

Вчера поглумился в аптеке...

Нужно было купить Нурофен (я им похмельную голову лечу) и жена попросила Триквилар (противозачаточное) ей купить.

Захожу — очередь. Не большая три человека. Пока они отоваривались, еще трое за мной встало.

Подходит моя очередь и я говорю провизору (П):

Я: Девушка, мне нужно два препарата от головной боли: Нурофен и Триквилар.

П: Нурофен — 200 рублей, а вот Триквилар это не от головной боли, Вам надо уточнить название.

Я: Ничего уточнять не надо, Нурофен — чтобы у жены голова не болела, а Триквилар — чтобы у меня. ..

Аптекарша хлопает глазами растерявшись, очередь в покатухах...

Юрий Визбор, один из корифеев и столпов того, что сегодня называется авторской песней, прожил на Земле всего полвека. Но за эти годы умудрился сделать столько, что другому и за пять жизней не успеть. Педагог, журналист и писатель, драматург, режиссер и актер, турист, альпинист и горнолыжник, автор целого песенного жанра – все, что он делал замечательно.

А то еще, рассказывал Визбор, дрейфовал он с полярниками на станции "Северный полюс-6". И прилетел туда фотокорреспондент известный из московской газеты. "Что это тебя сюда занесло, вроде не любитель ты экзотики этой? " — спрашивает его Юра. "Да вот женился я в очередной раз, — кряхтит тот, — жена моложе на 26 лет, достала совсем: хочет на пол шкуру белого медведя… А где в Москве возьмешь! Вот выбил командировку сюда, винчестер захватил десятизарядный, говорят, тут заходят, так, может, подстрелю…"

Ну, может, и заходят – раз в год. Этот все отснял, вроде и командировка кончилась, а не улетает – медведя ждет. Но так всем надоел своим нытьем по поводу некомфортабельных условий на станции, что однажды Визбор с друзьями прямо напротив входа в его домик вылепили медведя из снега и натянули на него дубленку этого корреспондента белым мехом наружу. После чего вбежали в домик, где он спал, с криками: "Медведь, медведь! "Тот спросонья схватил стоящий наготове винчестер и влупил в собственную дубленку все десять зарядов! После чего улетел с первой же оказией в Москву, пригрозив, что при случае "всем покажет".

Ну, что, правда или нет? Визбор категорически утверждал, что чистая правда.

— Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счёт — никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.

— И что ты сделал?

— Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NENAEBAL.