Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень — корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

— Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х[рен]! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент грёбанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Ж (криком): — Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!

К (удивленно): — Почему это у меня пенис не работает?

Ж: — Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

К: — А откуда вы знаете?

Ж: — Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!

Я в ваш деканат напишу!

К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.

Ж: — Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

Перед заступлением на боевое дежурство у нас постоянно проводились тренировки личного состава по по погрузке спец. изделий для транспортировки. И больше всего бойцы, да и не только они не любили когда в смену заступал Г. И.(главный инженер части). Перед погрузочной площадкой на бельевой веревке висел баллон для сжатого воздуха. Г. И. подъезжал на уазике, когда работа уже начиналась и колотил железякой по этому баллону. Что означало химическую опасность. Все одевали хим. костюмы и противогазы. После чего естественно были мокрые как мыши от пота, а впереди неделя дежурств. В баню не сходишь. Решил я с другом проучить Г. И. Взяли бритвочку и подрезали веревку так, что баллон висел "на честном слове". И вот настал "торжественный" момент, расчеты заняты работой, подъезжает Г. И. и бежит к баллону. Хатает железяку и тресь ею по нему. Веревка лопается, баллон падает прямо Г. И. на ногу, отбивая ему большой палец. Г. И. вертится волчком от боли и орет благим матом:-ОТБОЙ! ССуки... Мать вашу! ОТБОЙ! Хромая бежит к УАЗику и уезжает в санчасть. Никто ничего понять не может, тренировка сорвана. После обеда, строит подразделение и начинает "драть" бойцов. Те в полном неведении, за что на их голову сыпятся матюки с угрозами, а когда узнают в чем дело, начинают ехидно посмеиваться. Разрядившись Г. И. уезжает "болеть". Но самое главное в этой истории — больше над нами он не изголялся, отучили.

В МГУ преподаватель по истории зарубежной литературы, не знаю как другим, но мне любил задавать дополнительные вопросы на экзамене. Меня это всегда очень пугало.

На экзамене по античной литературе дополнительный вопрос был суровый (какое понятие ввел Аристотель в своей Поэтике? Естественно, Поэтику Аристотеля я не читала. Но с испугу кое-что вспомнила из других источников и... угадала. Катарсис.)

Преподаватель меня зауважал, и потом вопросы стали проще. Например, когда мне по 19 веку попалось творчество Жорж Санд, он потом спросил с кем из известных людей 19 века Жорж Санд находилась, как он скромно выразился, в семейных отношениях. Я вспомнила Шопена, он добавил еще нескольно имен и отпустил меня с миром.

На следующем экзамене мне достался Проспер Мериме. Новеллы. Все было очень хорошо, и я уже видела, как преподаватель выводит в зачетке "отл. "Параллельно он, так небрежно, не сомневаясь в моем культурном развитии, спросил, кто написал музыку к опере "Кармен".

Я понимала, что я это знаю. Более того, я понимала, что это знают все. это очень просто... Но в этот момент, на экзамене по ЛИТЕРАТУРЕ, у меня вылетели из головы вообще ВСЕ фамилии композиторов. Кроме одной. Эта фамилия явно не подходила, и я сидела, тупо глядя в пространство. Преподаватель удивленно повернулся ко мне, и я, мучительно вспоминая, пробормотала: не Чайковский...

Как он хохотал.

"Отлично", конечно, поставил.

Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".

Попался мне в ней один интересный фрагментик...

"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.

[skipped]

Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.

[skipped]

В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."

Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.

Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал.

Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали, что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучили...

Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.