История произошла год назад.

Я с двумя друзьями отмечал приближение Нового года на работе. К концу отмечания мы были уже весьма "тепленькие". Пришли на остановку, стоим ждем маршрутку. Первым подошел "Богдан" — автобусик такой. И один из друзей, назовем его Лехой, уже начал восхождение по ступенькам этого "Богдана". В это время я и второй друг замечаем что на остановку подъехал второй "Богдан" этого же маршрута но совсем пустой. Решив что ехать в пустом намного приятней начинаем сообщать эту мысль Лехе, который уже почти скрылся в проеме автобуса. Но Леха почему-то не обращает никакого внимания и продолжает протискиваться в глубь салона. Решив что он просто уже ничего не слышит, мы хватаем его сзади за ворот и руки и пытаемся вытащить обратно на улицу, продолжая орать что садиться надо в другой автобус. Но Леха упираясь и хватаясь за поручни старается все-таки пролезть в маршрутку, не издав ни звука! Мы же орем ему с двух сторон на ухо что он, пьяный дурак, сейчас уедет сам. Но он явно не хотел сдаваться и нам пришлось приложив силу буквально выдернуть его из автобуса. Поставив Леху на ноги я еще раз проорал ему в ухо что ехать надо на другом автобусе!!! Он наконец-то обернулся и мы увидели что это совсем НЕ ЛЕХА!!! А какая-то женщина. Она сказала "в чем дело!?" и убежала куда-то в строну. От неожиданности мы стояли с открытыми ртами. А Леха, пробравшись в "Богдан" быстрей чем мы соображали, вместе с пассажирами ржал до слез.

Простите нас, тетенька, обознались.:-)

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать

Дело начало разворачиваться после Нового Года. Где-то в феврале. Дома ещё осталась невынесенная ёлка, и вот, моя мама (был я тогда в десятом классе) попросила меня вынести ту самую ёлку из дома. Так как тогда я немного был простужен, мне естественно не хотелось этим заниматься, но на приключения всё же тянуло. И как-то мне в голову

Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой: "Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан — тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: — А я знаю, что такое вестибюль!

Дело было в советские времена. В гараже среди простых машин парковалась машина большого начальника. Само собой вся блестящая, вылизанная. И водитель под стать машины. Чистый, ухоженный, с галстучком. Всё как положено. Но был он дурного заносчивого характера. Подобно начальнику любил смотреть на всех свысока. Естественно, это не нравилось шоферам и автослесарям. Но его это не волновало. Вёл себя, как шоферская элита. Всё ему надо быстро, чётко. Если что, стучал. И прочие гадости делал. Дешовый человечишко одним словом.

И вот один раз встал он со своей "Волгой" на профилактику. Заодно решил сцепление поменять. И главное, что-бы всё быстро и сам ушёл. Ну автослесаря коробку передач скинули, сцепление заменили, a потом открыли крышку коробки передач и всем гаражом навалили туда по-крупному. Затем крышку привинтили и коробку поставили на место.

После этого началось. Сел довольный гавнюк и поехал к шефу. А в машине запах дерьма. Он одеколоном всё побрызгал. Шеф сел, поехали. Гавнюк рычаг скоростей переключает — га*но месит. В машине запах почище туалета. Шеф ему мозги промывает по поводу запаха. А он причину найти не может. Одеколона извёл уйму. Машину всю облазил и запах не исчезает. Утром запаха вроде нет, а как поедет, то вонина на весь салон. Через пару недель шеф пересел в другую машину. А до водилы дошло немного. Потише стал, сигаретами стал всех угощать.

Такая вот история.