но была одна проблема, которую предстяло уладить — в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. Пришлось звонить моему папе, он согласился и в выходной приехал, чтобы посмотреть где расположен садик, из которого надо забрать ребенка. Дело в том, что папа у нас бывал редко, так как у него не очень складывались отношения с моим мужем. Папа приехал, показали мы ему детский садик (рядом - точно такой же, живем в типовом районе), сказала "папа, не перепутай, наш сад справа" и распрощались до вторника.

Но в назначенный день выходит с больничного дежурная сестра и меня отправляют домой в обычное время. Дай, думаю, зайду за Пашкой, может мой папа еще его не забрал. И точно — ребенок в группе, одеваемся, уходим.

Подходим к подъезду. И тут бабки у подъезда меня ошарашивают:

"А Слава (это мой папа) с Павликом уже пришли! "

Я смотрю на своего ребенка и недоумеваю: "А я с кем? "

Быстро поднимаюсь в квартиру, открываю дверь и застаю следующую сцену: на стуле в комнате сидит и ревет чужой маленький мальчик, вокруг него суетятся мой папа и моя старенькая подслеповатая бабушка, тычут ему альбом с фотографиями и твердят наперебой: "Павлик, Павлик, не плачь, детка, вот твоя мама, завтра с работы прийдет". Бабушка начинает гладить малыша по голове и вдруг напряженным голосом произносит: "А у нашего-то волосики были короче! — затем щупает ножки и добавляет "И колготочки другие". Мой папа в ужасе начинает озираться и наконец-то замечает меня с сыном. "Ревизор", немая сцена.

А дело было так: папа, конечно, перепутал садик. Поднялся в предополагаемую группу, попросил "выдать" Павлика. Времена были советские, за безопасность никто не парился. Павлик в этой группе, к сожалению, нашелся. Папа его схватил и начал одевать, мальчик стал реветь. Тогда папа сунул ему банан (тогда — дефицитное лакомство).

Мальчик стал есть банан, немного успокоился, благодаря чему папа его быстро собрал и привел домой. Псевдовнук ревел всю дорогу. Ну а плачущие дети, по словам моего отца, все на одно лицо.

Не передать тот ужас, с которым я выслушала эту историю. "Папа, беги быстрее в детский сад, там, наверное, родители мальчика с ума сошли! "

Когда мой отец примчался в тот злополучный соседний садик, на детской площадке на качелях сидел и курил одинокий папаша. Он забрал своего

Павлика и на сбивчивые объяснения отца сказал только одну фразу:

"Не представляешь как тебе повезло, мужик, что его сегодня не мать забирала! "

в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

— Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: — Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

— Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

— Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

— Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

— Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

уже стояли у входа.

Фильм был "детям до 16", но мой одноклассник Серёжа ввинтился в толпу перед окошком кассы, как-то сбоку, чтобы не было видно лица, протянул деньги и взрослым, по его мнению, голосом заявил, что нужно два билета. Кассирша, не глядя, протянула билеты и сдачу.

Под подозрительным взглядом контролёрши на входе, мы стараясь быть незаметными и быстрыми, но не теряя при этом достоинства, просочились внутрь.

Фильм оглушил, потряс и открыл неведомые перспективы.

Экран уже погас, а мы сидели на своих местах и хотели стать такими же ловкими и хитрыми аферистами, прям как герой Челентано.

Серёжа решил начинать немедленно и сказал, что мы не должны уходить из зала. Мы подождём начала следующего сеанса и посмотрим фильм еще раз. Бесплатно.

Я стал сомневаться, я был уверен, что пока мы будем просто сидеть между сеансами, в зал обязательно зайдёт кто-то из работников кинотеатра, и тогда мы пропали. Серёжа развеял сомнения уверенным видом. Он сказал, что однажды его мама стояла в очереди, и к ней подошла какая-то женщина и стала говорить, что она занимала перед ней, и его мама сказала таким веским голосом: "Давайте не будем! " и эта тётка стушевалась и ушла. Так вот, если к нам кто-то подойдёт, и начнёт задавать вопросы, то он, Серёжа, тоже скажет веским голосом "Давайте не будем! " и все будет отлично.

И мы стали сидеть и ждать. Я полный сомнений, а Серёжа решимости.

В зал зашла работница кинотеатра. Крупная женщина неопределённого возраста, в сиреневом халате, издалека пахнущим мокрыми тряпками и буфетом.

Сережа заёрзал на кресле, видимо от излишней решимости, я стал смотреть в сторону, делая вид, что меня тут нет, а она подошла к нам и сказала: "Быстро пошли отсюда! "

И мы быстро пошли.

На улице Серёжа сказал, что всё это из-за меня.

Я не согласился и спросил его, что же это он не сказал про "давайте не будем? "

Он сказал, что не успел, но всё равно, если бы я не сидел с таким неправильным видом, то всё бы получилось.

Что такое "неправильный вид" он не стал объяснять.

Так — я не стал аферистом.

три старлея (не исключено, что сейчас они генералы, нардепы или другие уважаемые люди, поэтому буду называть их сокращениями от фамилий). Ник — почти два метра ростом и косая сажень в плечах, Пуст — среднего роста и Анк — крепыш маленького роста.

Сидели они как-то в кафе после служебного времени недалеко от КПП и решили продолжить заседание в ресторане, т. к. кафе уже закрывалось, но для этого надо было пройти в центр поселка. Путь их лежал через товарную жд станцию, чтоб было короче, пошли через рельсы а не виадук.

На их пути оказался состав из мазутного вида цистерн. Ник решил преодолеть препятствие гусиным шагом под цистерной, но где-то под бочкой зацепился погоном и порвал бушлат. Анк рассмеялся и громко прокричал о том, что препятствие надо преодолевать сверху, полез по ступенькам, ведущим к заливочной горловине и поскользнувшись наверху, съехал всем телом с другой стороны, без травм, но весь в каком-то солидоле. Рассказывает Пуст: "Я внимательно огляделся по сторонам и увидел, что на рельсах перед нами всего-то три цистерны".