Дошло у нас с девушкой до куни. Как же она извивалась, стонала! Обхватил её ноги и еле удерживал на месте. Потом она стала молить о пощаде — ещё бы, от такого количества орг@змов! И вот я падаю рядом с ней, обнимаю и спрашиваю: "Ну как? " Оказалось, всё это время ей было щекотно из-за моей пушистой бороды.

Мне уже давно интересно, где мужчин учат тому, что "давай я сделаю тебе массаж" — хорошая подготовка к ceксу. Может, у умелых массажистов что-то возбуждающее и получается. Лично мне все тупо водили руками по спине и попе с видом человека, который щас откроет мне весь мир чувственных наслаждений, и удивлялись, что через три минуты этого "захватывающего" действия я ещё на них не набрасываюсь с требованием взять меня немедленно. Моих мужчин для статистической выборки маловато, конечно, но прямо удивительно: не то я какая-то нечувствительная, не то у всех так. Но миф про массаж почему-то продолжает жить...

Как-то раз около дома застала пьяного в хлам мужика, который спорил с... мусорным баком! Кричал, доказывал ему что-то, даже ударил пару раз ногой. А потом с криками: "Нет, ты не прав!" — блеванул туда.

У меня нагло свистнули банку с хомяком. Банку с хомяком! Прямо из трамвая! Пошла проезд оплачивать, хомяк сидел в трёхлитровой банке, я без задней мысли оставила его на сиденье, возвращаюсь, а ни хомяка, ни банки. Я в ахере! Что я ребёнку-то скажу?!