Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче "люминтиевый таз" пропал год назад, "особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище". Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они "специально дело не завели, чтобы таз присвоить".

Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:

— С наступающим Вас, Марья Андреевна!

И второй подхватывает:

— Успехов Вам в Новом Году!

Больше старушка просто так в райотдел не заходила.:-)

. Случилась в мою бытность в Ирландии забавная ситуёвина. Работала в одном тамошнем Макдоналдсе русская пара из Казани. Простыми уборщиками. Правда люди они были с головой (кандидаты наук) и здорово наблатыкались в управлении кафешкой. Менеджер даже стал им частично свои функции уступать. А чё? Зарплату всё равно каждый свою получает, так чего не

Работал однажды в Красноярской больнице скорой медицинской помощи один нейрохирург. Был он невысокого роста, похожий на печальную сову в больших роговых очках. Всем хорош был доктор, но имел два недостатка – страшно боялся начальства и не пил спиртного. Раз под вечер весёлая компания молодых врачей мирно выпивала на дежурстве. Не так, чтобы очень, а по грамульке для настроения. Занесло в кабинет и нашего героя. Стали коллеги его совращать на стопочку. – Иван Иванович, если вы не пьёте с нами – значит вы стукач. Наконец, удалось уговорить трезвенника пригубить рюмашку. Один из весельчаков в этот момент пробрался в соседний кабинет заведующего отделением и позвонил в ординаторскую. А надо сказать, что шутник здорово пародировал разные голоса. Звонок. Иван Иванович, как ближе всех стоящий к телефону берёт трубку и слышит баритон главного врача: — Что же вы, дорогой, распиваете на рабочем месте? Уж на вас бы никогда не подумал. Нейрохирург попытался оправдаться, но на том конце провода уже положили трубку. Бедный объект злого розыгрыша пулей вылетел из кабинета, сопровождаемый еле сдерживаемыми смешками. Тут уж ребята дали волю веселью. Иван Иванович же прямиком побежал в кабинет главного врача и начал с порога каяться. Тот сидит, не поймёт ничего. Наконец, сообразив, пошёл с ним на несанкционированную вечеринку. В кульминацию веселья по поводу столь удачной шутки открылась дверь, и вошёл главврач. Из-за спины его робко поблёскивал линзами невинный предатель. Немая сцена.

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.

Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс — всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"