Смешно или не очень... Тут можно и поплакать, особенно участникам.
Как известно, во многих библиотеках есть так называемые дополнительные услуги, за которые берутся деньги. Это ксерокопирование, распечатка, подбор списков литературы, редактирование и прочее, что интересно студентам и преподавателям. Непонятно, кому мешала наша библиотека, но вот решила налоговая как следует букваедов потрясти. И, конечно, нашли, что искали.
Досталось все же не библиотеке, т. к. библиотека вузовская, а бухгалтерии. Но библиотеке пришлось на время закрыть все свои дополнительные услуги. В течение следующих трех месяцев руководство пыталось эти услуги вернуть. А бухгалтерия, в свою очередь, этому сопротивлялась. И так-таки надумали, как от нас отвязать, причем совершенно законным способом.
Итак, картинка маслом. Студент на пятиминутной (! ) перемене забегает в библиотеку, чтобы "отксерить" страничку из книги (2 рубля). Чтобы это сделать, ему надо: а) заключить с библиотекой договор о выполнении услуг
(! ); б) оплатить квитанцию в банке, который находится в 10 минутах ходьбы от библиотеки (! ! ); в) составить акт о выполнении услуг (!!! ).
И это еще не все. Договор имеют право заключать только совершеннолетние граждане, а студенты 1 и 2 курса часто таковыми не являются. Т. е. им еще надо родителей привести, чтоб откопировать 1 листок (!!! ).
Да здравствует российская бюрократия, абсолютно никому не нужная!
18 февраля 11
* * *
С форума отельеров.
Вопрос :
— Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?
Далее обсуждение:
— Документ — это ваши стандарты. Приоритеты у всех разные. Когда гость входит в номер, там всё должно быть готово к использованию: телевизор, мини бар, светильники — вкл в розетки, стул под углом, чтоб сразу присесть, постель заправлена( ), крышка поднята, седушка опущена.
— А если так: крышка опущена, опечатана бандеролью, на ней маркировка
«Продезинфицировано 10.02.2011"?
— Строгих правил нет, решение за Вами.
p. s. представте, что вы входите по надобности в с/у и вам очень хочется, а тут надо сорвать бумажную печать(а если вы человек аккуратный, то постараетесь собрать кусочки и выбрасить их в мусорное ведро), поднять крышку, а то и седушку. .
Уровень отеля должен подразумевать наличие качественной уборки номера и с/у в том числе.
— коллеги! просто информация по данной теме: определено, что при поднятой крышке микробы распространяютсяна расстоянии 2-3 м в радиусе от данного объекта. (согласно многочисленным исследованиям специалистовиз
Европы ) НО... стандарт — есть стандарт. .
— Я полностью согласна, намного удобнее если все уже готово к пользованию!
Мы в отеле делаем именно так.
— Дык ведь на то она и КРЫШКА — чтобы ЗАКРЫВАТЬ. По-моему так. А если крышку держать открытой, то зачем её вообще покупать и ставить на сантехприбор?
— Я считаю, что крышка должна быть опущена. Во- первых, из соображение гигиены, во-вторых, я слышала, что если крышка в унитазе будет всегда открыта- денег не будет . Поэтому закрываем крышки)
— По-моему, с закрытой крышкой как-то эстетичнее, что ли, если уж тут речь о крышках пошла... мы закрываем.
— Вы думаете, шо если я закрою крышку, то в унитазе появятся деньги?!
— Не встречала ни одного отеля более-менее известного оператора, в котором по стандартам крышка была бы открыта. Таки да, закрывают, и ленточкой затягивают "Desinfected for уour safetу".
— Абсолютно верно!!! Её, крышку для того и придумали... . В общем-то, когда-то в стародавние времена выпускались только сиденья на унитаз, в виде обруча... .
Я с Вами полносью согласен, а то придется держать открытым холодильник, включенным телевизор и т д.
Таки приятно, когда о тебе так заботятся.
* * *
Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале. (ну попутчики попались весёлые! )
Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке.
Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?
Я ему:
— ЧТО??? ? ?
— Мужик, ты откуда приехал?
— Товарищ сержант, мы с вами на бронденшафт пили, или может мы родственники?
— Шо?
— С каких пор у нас милиция на ТЫ обращается?
— А что?
— Для начала представьтесь и предъявите удостоверение!
— Сержант Пупкин.
— Удостоверение Ваше предъявите!
— Пожалуйста!
— Ага, УВД Тушино, а какого вы делаете на Курском вокзале??? Это территория транспортной милиции!
— Да мы это, помогаем...
— Хорошо, табель поста покажите мне.
— А у меня его нет, он у начальника смены.
— Хорошо, пошли к нему.
— Так он на обеде.
— В 9 вечера?
— Ну у нас день не нормированный.
— Ладно, мне некогда разбираться с вами, Ещё вопросы ко мне есть?
— Да, ВЫ откуда приехали и куда едите? (вот настырный попался)
— Я приехал оттуда (показываю назад) и еду туда (показываю вперёд), ещё вопросы есть?
— Нет
— Счастливо товарищ сержант!
— До свидания
Всю нашу беседу с широко открытыми глазами наблюдал задержанный с баночкой коктейля и не мог понять как это явно пьяный мужик даже не показав документов построил мента и спокойно пощёл дальше!
А разгадка проста, знай свои права и никогда не бойся!
* * *
Вот смотришь, бывает, ролики на ютубе про всякие нелепые аварии и думаешь: да постановка это всё, ну не могут люди творить такой идиотизм нечаянно!
Ага, ага. Смешно, пока сам не увидишь.
Москва, снег, легкий плюс. Полночь или около. Волоколамка, туннель под Соколом, направление в область. Пробок не наблюдается, еду себе спокойно за пыжиком (или ррррено — хрен его знает), каблучок, замызганный по крышу, бодренько так бежит.
За туннелем начинается сужение (стройка, итить), а во втором слева ряду плетется газель-фургончик, поэтому пыжик наддает газу, чтоб обойти ее перед сужением. Но — то ли моторчик слабоват, то ли газельщик тоже подтопил, однако на сужение они выезжают рядышком. И тут, по нашей расейской традиции, внезапно слева возникает разделительный бордюр, заужая левый ряд еще почти наполовину. Я-то про эту подлянку знаю (чуть сам не попался — пронесло), а пыжик начинает неистово оттормаживаться, его, понятно, на снежке закручивает, ставит поперек ряда, задним колесом он втыкается в бордюр и, отскочив, носом толкает газель в борт. И кладет ее на бок.
От удара у газельки, пока она красиво падает, открываются двери фургона.
И в фургон юзом влетает откуда-то взявшаяся пятерка жигулей.
Двери закрываются.
Хвала Всевышнему, у меня АБС. И сзади, к счастью, машин не было. Потому что я как встал тупо на тормоз, так и не снимал ногу, пока вышеописанное разворачивалось перед моим носом. Потом закурил и осторожно объехал свалку, опасливо наблюдая, как из газели сперва показалась монтировка, а потом уже лохматая голова ее обладателя...

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100