Когда запускают очередной телесериал, снимают одну-две серии — так называемые пилотные — и показывают их фокусной группе из представителей разных слоев населения. Если понравится - то сериалу зеленый свет, ну, а если нет, то и на сериал продюсерам деньги тратить нечего. Демонстрация проходит в закрытом помещении с зеркальной стеной, за которой дабы не смущать зрителей, стоят режиссер, продюсер, автор сценария и прочая телевизионная братия и наблюдают за реакцией зрителя. И вот видят они, что пилотные серии нравятся. Причем не просто нравятся, а публика в восторге и в конце выставляет самые высокие баллы. Кроме одного: им категорически не нравится актриса играющая одну из главных ролей. Причем не нравится как она играет, ее макияж, костюм, она сама, вообще все.

Автор сценария и продюсер тихонечко молчат, потому что актриса — жена режиссера. Это было бы все равно что сказать Меньшову на съемках "Москва Слезам не Верит" что Алентова там лишняя. Режиссер стоит с каменным лицом и глупой улыбкой, терпеливо дожидаясь когда этот ад закончится и видно что думает как ему из этой ситуации выкрутиться, как собственную жену из сериала уволить. Как бы вы поступили? И вот что он сделал."Хорошо, мы ее уволим. Но вместе с ней также уволим актрису которая играет ее дочку." Так как роль дочки — второстепенная и актриса игравшая ее не особо знаменитая, на том и соглашаются и обоих актрис увольняют. Остается небольшая деталь — сказать жене. Вечером, после массажа, сауны, макияжа и легкого французского ужина, режиссер говорит жене:

— Дорогая! Сериал приняли на ура! Понравилось все, кроме актрисы играющей твою дочку. По мнен ию публики она должна быть лет на 10 старше. А так как ты у меня так молодо выглядишь, публика просто не поверит что ты ее мама...

Учитесь мужья!!!

Как-то поехала группа дайверов из Санкт-Петербурга понырять в теплых морях и поглазеть на красоты. Но ведь русский человек не может просто так отдыхать, надо придумать что-нибудь необычное, свое! И придумали: с большим трудом поймали большую морскую черепаху и водостойкой краской на ней написали "Зенит — Чемпон!", полюбовались, пофотографировали и поехали в серый холодный, но такой родной Питер.

Все бы ничего, но через какое-то время в то же море попала группа дайверов из Москвы. Две недели их отпуска пропали в попытках поймать умудренную и опытную черепаху...

Так что, если увидите черепаху с надписью "Зенит — Чемпион!", то знайте, что ее ловить бесполезно — у нее гигантский опыт сбегания от футбольных болельшиков.

Да, и не забывайте, что черепахи могут прожить и 300 лет...

"Люблю я этот глючный город!"

Вчера майор на военной кафедре отжог:

— Почему серьга в ухе?

— Виноват, вытащить забыл.

— Батя твой вытащить забыл!

Ne moe

Короче, случай был позавчера.

Еду в маршрутке, (фордовская) в середине салона. впереди спиной к водиле сидит парень (с краю, рядом с дверью -важно) мужик и тетка... Салон полупустой, заходит мужчина — садится за мной и передает 1000 рублевку и 1 рубль. Ну, по цепочке -передают это дело парню... маршрутка подкатывает в этот момент к остановке — парень берет купюру, окидывает взглядом салон, резко дергает дверь и выпрыгивает...

В этот момент мужик (который рядом с ним сидел) спокойно так протягивает руку, хватает парня (уже в дверях, за шкирку) опять же спокойно так втягивает его обратно -парень падает на пол маршрутки — смотрит на мужика, который его втянул, протягивает ему 1000 рублевку и, скромно потупившись, тихо произносит: "Передайте за проезд, пожалуйста"... Короче, вся маршрутка легла. ..

Не смеялся только водитель, который так и не понял, что произошло...

Утро в иркутском общежитии. После праздника.

На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же.

Бутылки, окурки. И тут — осторожный стук. Входят родители.

— Да нет, это не здесь.

Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".

— А Наташа здесь живет?

Наташа — из-за кучи тел:

— Здесь, мамочка, здесь!

Наташа вчера не пила.

— Наташа, а вы почему до сих пор спите?

Уже двенадцать часов.

— Поздно легли, мам, вчера.

— А что же вы делали, что поздно так легли?

— Книжки читали, мам.

Староста Настя — из угла, мрачно:

— Обложки сдадим — еше почитаем.