В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

Я счастливый человек. Шарахаясь по улицам в тёмное время суток, даже глубоко за полночь, я обычно спокойно добираюсь до пункта назначения.

Приключения, встречи с доблестными защитниками правопорядка, беззаконие

— всё это обычно обходит меня стороной. А уж если происходит - то рассказывать о случившемся без улыбки просто невозможно. Вот и на этот раз — вроде бы вляпался, как говорится, попа нашла себе чего искала, но до чего же интересно все было и благополучно завершилось. Хоть я и на взводе, и пишу по горячим следам, но, друзья, попробую описать обстоятельно.

Итак, вводная. Половина первого ночи. Я добропорядочный гражданин, одетый не слишком вычурно, но при этом и не расхлябанно, ставлю машину, памятуя о пустом холодильнике, захожу в круглосуточный магазинчик, покупаю две литровые пачки молока (не tetra-pack, а пакетами) и палку сервелата. День был дождливый, поэтому на улице слякоть, а так как дорога полна ухабов, то лужи random"ом расположились повсюду. Впереди дорога домой из двух темных переулков.. и самое интересное.

Как человек отвыкший от приключений (читай выше), я нашёл вполне естественным достать мобильник, чтобы осветить себе путь и избежать водных мин на пути. На ходу залезая в карман за телефоном, я засмотрелся и зацепил пакетом с молоком и колбасой об забор. Пакет как существо нежное и ранимое этого не перенес и приказал долго жить. Где наша не пропадала? Молоко в левую руку, палка сервелата с телефоном — в правую и вперед: танки грязи не боятся, но обходят стороной.

Где-то на уровне ОблБольницы боковым зрением замечаю три тени. Тени тоже судя по всему меня замечают и грамотно расходятся с расчетом на то, что в определенный момент пути они зайдут с разных сторон.

Любопытно. Прибавляю шаг, но телефон по-прежнему освещает путь. Топаю своей дорогой.

Пятнадцать-двадцать шагов до точки сбора теней. Одна судорожно пытается спрятаться в жиденьких кустах. Получается плохо, но намерения уже известны. Отклонюсь от темы: вот почему я тут не повернул назад?

Сохранил бы ужин, не надорвал бы хохотом животик. Нет, западло было. Да и любопытство сыграло свою роль. Иду дальше.

Точка сбора. "Ненароком" ко мне с разных сторон дороги подходят ОНИ!

Уважаемые, Вы еще помните этих пупсиков? Я почти забыл, поэтому даже немного растерялся, умиляясь увиденному. Если один был еще более менее: лет восемнадцать на вид, сам по себе крепыш, одетый в спортивный костюм, кроссовки да кепочку Abibas"овскую, то второй — просто лапочка. Черные вымаранные туфли с длинными носами, спортивные штанишки и курточка, расстёгнутая на груди и демонстрирующая волосатую гру.. маечку с красивой картиночкой в стиле псевдограффити. Но венчало всё это благообразие Кэпка. Фуражка а ля Ленин на этом шестнадцатилетнем шмаравозе смотрелась просто отпадно. Наверное, именно на неё залюбовавшись, я упустил момент сделать внешнему виду мальчика комплимент и позволил Ленину заговорить первому.

— Слышь, браток. Дай позвонить?

Вот скажите мне, уважаемые, они что других предлогов получить требуемое в руки в своём инкубаторе не изучают? Или это визитная карточка? А может быть это какой-то непонятный нормальным людям шифр: мол, ответишь какой-нибудь фразой а ля "На брайтон-бич опять идут.. " и Тебя сразу в семью примут, семечками накормят, да барсетку дадут поносить.

— Нет телефона, парни — отвечаю я, демонстративно убирая мобильник в карман. В руке остаётся палка сервелата. Левая по-прежнему занята молоком.

— Ты чё? Ты за кого нас держишь? Да мы..

Да.. Эти рассусоливать не будут. Да и я, одень такую фуражку, тоже не стал бы. Уж больно демонстративно на хер я их послал. Понимая это, я стараюсь не медлить, памятуя о третьей тени за спиной. Драться? Я, конечно, сейчас в хорошей форме, но молчаливый НеЛенин тоже не бухинвальд, да и трое их. Бежать? Можно, в принципе, ибо одет удобно, защищать некого, да и вообще приятно немножко размяться. Вот только дорогу вперёд загородили, да сзади поджидают, причем комплекцию третьего я оценить, увы, еще не успел. Тут, как озарению, вспоминаю ученик ОБЖ за седьмой класс (да, моя настольная книга, ё[ж]ть!). Там помимо прописных истин а ля "не лезь в драку с не поставленным ударом", "используй наиболее эффективные и болевые приёмы" была история про эффект неожиданности. Мол, какая-то бабушка довела до исступления грабителя, разбив ему об голову бутылку кефира. Но то бутылка, а у меня пакеты. Да и не кефир, а молоко у меня. Но сама задумка мне почему-то показалась настолько удачной, что вдаваться в тонкости я не стал...

Бац! У НеЛенина на голове оба пакета... Секундная пауза. Не знаю, но может я ожидал, что он растает, как у малышки Дороти растаяла злобная колдунья. Может ждал, что специфический организм, приученный потреблять только семки отторгнет инородный продукт и самоликвидируется. Не знаю.

Но за это время пупсик-Ленин среагировал и приблизился ко мне на расстояние удара. Зря...

Девушки, Вы с детства умеете бить пощечины? Так вот — это всё херня. Я

Вашим методом да палкой сервелата такую колбасину отвесил! Палка не вынесла позора от столкновения с мордой лица ударяемого и разломалась пополам. Бедный ударяемый, пребывая в состоянии шока, счел за лучшее сделать пару шагов в сторону. Я воспользовался образовавшимся проходом и дал дёру.

Почему-то неосознанно бежал я очень медленно. Поэтому, когда приблизилась третья тень к моим новым знакомым, я даже расслышал, смешанную с хохотом, фразу неудавшегося знакомого:

— Ну шо, [м]ля, гурманы х[рен]овы, отжали у лоха мобильничек?

А сейчас я сижу голодный и думаю, что лучше бы я всё-таки развернулся и прошёл другим путём. Поужинал бы хоть. Но с другой стороны, не получилось бы тогда этой истории, которой я так спешу с Вами поделиться.

А у нас включили отопление, теперь все окна в квартире открыты 24/7, потому что жарко...

Назначили собеседование

Прихожу, значит, в крупное офисное здание

На пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит: "Ты уволен! "

Оказалось, это гендир. Самое короткое собеседование в моей жизни ))

Пришла домой такая злая, что аж чуток трясло от злости. Муж, увидев моё состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и сказал рассказывать, в чем беда. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах милый всовывал мне в рот кусочки шоколада. И-ДЕ-АЛЬ-НО! 😃

Уезжал на два месяца, два месяца без телевизора. Приезжаю, а тут. Харламов в рекламе лейс. Нагиев в рекламе таблеток для потенции. Тимати в рекламе спрея от кашля. Что произошло?