Глушь, тишь, волан летает под высокими кронами древ. Залупил по нему криво, волан рухнул далёко в зарослях крапивы. Экая досада, вздохнул я и полез вынимать новый.

— Зачем? — удивилась моя партнерша и побрела в заросли искать волан. Голые загорелые ноги, короткие шорты.

— Наташа, уходи с баркаса! — ору я — от зарослей то есть. Острекаешься же!

— Ну и что? — невозмутимо отвечает она — это же просто ожог, быстро проходит, зуда не будет.

Вот же железная леди. Гвозди бы делать из этих людей. В ледяную воду она ныряет вероятно с тем же чувством — это просто жуть как холодно. Быстро потом согреваешься, так что ничего страшного.

— Так у меня еще волан есть! — кричу ей вслед. Наташа, порывшись в крапиве, торжествующе подымает найденный:

— У меня тоже!

Оказалась фанатка крапивы. Разговорились, продолжив игру — она и щи всю жизнь варит из этой чертовой травы, и начинку для пирожков, а по зарослям любит иногда бродить типа иглотерапии. Немножко больно, зато бодрит и полезно.

Несмотря на такое извращение, вид у Наташи прекрасный. Вообще невозможно сказать, сколько ей лет — может, 25, а может и 50. Крепкая стройная женщина в длинном зените расцвета, я таких раньше только в Японии и Корее встречал.

— Но как ты пристрастилась к этой крапиве? — удивился я — её же все боятся!

— А меня бабушка в детстве ею порола! Только за дело, но дел я творила много! Шалостей то есть. Сначала обижалась, что порят меня как при крепостном праве, а потом дошло — самочувствие после этого великолепное! Жизнь так и прёт изнутри. А что по жопе, так и уколы медицинские туда же ставят! Ничего обидного тут нет, самое удобное место.

Грустно глянул я на нее. По нынешним понятиям, бабку ту надо было на нары отправить за домашнее насилие.

Сегодня ко мне подошла молодая хаски и с демонстративным видом села прямо у ног. Через пару секунд появился хозяин и начал уговаривать её не обижаться. Хаски отворачивала морду, косила на меня своими выразительными глазами, словно говоря: "Видишь, с кем жить приходится? "Как оказалось, каждый раз, когда собака решает, что с ней мало погуляли, она "уходит" к новому хозяину. А "бывший" по несколько минут умоляет её всё простить и вернуться "в семью"

Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа:

— Где работаете, чем занимается ваша организация?

Дядя:

— Трыньпрыньрембытхрень.

Она:

— А чем занимается ваша фирма?

Дядя (со злостью на фирму):

— Да онанизмом.

Студентка, покраснев, удивляется:

— Как?! А вы что там делаете?

Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет:

— Дрочу!

Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след:

— Да слесарь я, слесарь!

Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха

История эта произошла совсем недавно. Лежим мы с моей подругой после бурного занятия ceксом, болдеем. И тут она выдаёт — знаешь дорогой, мне так хорошо, что аж в голове совсем пусто, даже мысль сформулировать не могу. На что я тоже не сильно долго думая выдаю — Ах вот откуда взялось выражение — ты мне все мозги вы*б. Потом очень долго ржали поняв что к чему:)))