Как мы с другом отдыхали на даче. Отправились мы с друганом на дачу на недельку в праздники, чтобы отдохнуть от городской суеты, посидеть возле печки. Произошло 3 невероятно страшно-смешных случая.

1. Приехали мы, обосновались, затопили печку. А печка зараза не горит - только дымит. Звоню предкам, они говорят низкая облачность — надо хорошо разогреть печь. Топим, топим с утра до вечера. Нифига! все стены (были предельно белыми) стали чёрными, копоть везде, все вещи чёрные, изо всех щелей во все комнаты дым валит. Проветрили. Позвонили опять домой. Предки настояли на продолжении растопки. Ну закинули мы ведро угля на ночь да спать легли. Утром еле проснулись! — дым везде. Я ещё ничего а друга рвёт, тошнит и голова болит. Видимо он траванулся угарным газом. Так он вышел во двор и катался по снегу, так ему нехорошо было (+ мы выпили пару литров вина с вечера). Как только он подходит к дому и чувствует дым сразу же рвать хочется. Так он до вечера не мог в дом зайти. Оказалось труба забитая. Сосед рядом был (хороший знакомый отца) он умничал что топить не умеете — сам не смог (труба та забита) и всё таки признал потом что виноваты не мы. Он уезжал в город. Так как жратвы мы накупили конкретно, домой ехать не хотелось. Он предложил нам у него поселиться на неделю. Ну полхаты (шмотки, кастрюли) всё свое перетаскали к нему и стали оттягиваться на природе.

2. Купили мы шоколадное масло немало. Выложил я его на подоконник (чтоб в доме не растаяло). Ну шавки небольшие бегали, врятли достанут. Выхожу на крыльцо, @%уеваю и вижу что эти шавки позвали здоровенную овчарку которая достала это масло и на моих глазах всей толпой они это богатство пожирают!!! Гады!!! Пришлось завтракать со стаком!

3. Intro: Так как мы жили у соседа, то мы опасались причинить вред его дому. Был у него на двери замок с автозакрытием. Ключ я всегда носил в штанах. Если случайно захлопнем то всегда откроем.

Легли мы значит спать, перед этим растопили печь основательно (в тот день было -23 гр.). Я разделся, одел только тонкие штаны, футболку. Друг тоже что то лёгкое одел. Вдруг каждый из своей комнаты слышит хруст — звук отваливающегося кафеля!!! Это от температуры он начал отваливаться (многие должны знать). Что делать (час ночи)?! Мы поставили кастрюлю, взяли совок, тазик и решили снегом забить кастрюлю и тепло бы перешло в снег. Выходим. Я вышел первый с совком. Выходит друг и я слышу "Щёлк!!!". Еб%%т!!! Друг говорит — Ой я защёлкнул дверь! Я в бешенстве! Я исчерпал весь свой словарный запас! Представте час ночи, -23 гр. и два кадра с совком и тазиком. Ессесно ключи остались в других штанах. Пипец!!! Прочные решётки на всех окнах!!! До второго этажа не добраться — высоко и скользко!!! Это было афигеть — одни ночью и почти голые. Ну к счастью друган смог выломать ставни на крыльце. Всего 10 мин проторчали, но столько эмоций было!

В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...

Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.

Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.

А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.

В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:

— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?

Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:

— Правда!

Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.

Предистория:

Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)

Недавеча был случай.

По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т. п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).

Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.

В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)

Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).

Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске, да и опыт в общем-то, я его включаю...

Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!

Как они после этого не раскололись на зал...

Не моё. Наслаждайтесь.

Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.

Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.

Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:)